cherepatrie

En cette saison, nous avons toujours des visites.
Mon camarade ouvrier de chez Peugeot  s'invite à la tombée de la nuit pour qu'on descende un Bordeaux blanc que j'agrémente de saucissons.

Peu importe l'heure!

Dans nos campagnes, on débouche les flacons au hasard des engourdissements et des ennuis.

Il se fait précéder d'une cargaison de cèpes, de bolets et de girolles qu'il a débusqué dans des endroits secrets.

Ma femme les fait revenir doucement, sans assaisonnement, et tu sens un effluve de sous-bois fondant en bouche.

Certains jours, après avoir estropié un sanglier, il apporte du pâté confectionné par sa femme.

Aucun traiteur ne sait faire l'équivalent, à ma connaissance.

En retour, je le fournis en antalgiques pour son dos car il a un métier pénible, et, qu'en repos, il fait le bûcheron. En fait, sa vraie passion! Les arbres.

Côté maçonnerie, c'est plutôt élémentaire, ses prestations.

J'ai un autre camarade qui est carriste et qui vient d'être licencié es usines en déroute, et qui lui, travaille en artiste.

Il vient de me refaire la porte du garage, avec couverture intérieure, que le sous-sol fasse pas moins dix Celsius, comme l'année dernière, avec les canalisations gelées.
Cet après-midi, on va s'atteler à restaurer dix mètres de clôture qu'un pochetron du coin m'a vandalisé en voiture.
Les Assurances, comme de bien entendu, n'"assurent" rien du tout.
Mais ça, tu le découvres quand le pépin surgit.
J'en ai profité pour faire une recension ménagère de mes contrats et résilié la moitié.
Ici, c'est la solidarité des campagnes.
Il faut savoir s'intégrer. Pas la ramener à tout propos! Faire le discret, le réservé.
C'est pas comme les peuplades tropicoïdes qui déboulent sans être invités, réclament leurs "droits" et commencent la colonisation bédouine ou ouolof avec la ferme intention, à la longue, de t'expatrier.
Cela n'a pas été facile pour nous de nous faire accepter du voisinage.
Une femme vietnamienne, cinq enfants, le taulier médecin! IIs étaient un peu perdus.
Méfiants!
Faut les comprendre.
La première année, les gamins balançaient des glaviots sur nos voitures et tu retrouvais des "sales chintoks" graffités au portail.
J'ai pas saisi les Instances, tu penses!
J'ai discuté avec l'engeance, entre douceur et représailles possibles.
Avec les parents, aussi!
Maintenant, je dois refuser les avances qu'on me fait pour les Municipales.
Certains me verraient bien en Monsieur le Maire.
Je leur dis pas qu'il m'est impossible, sous peine de schizophrénie, de ceindre l'écharpe tricolore, au risque de pisser sur les tombes ancestrales.
Non plus, d'assister aux pantomimes sanglantes du 14 Juillet et du 8 Mai.
Je prétexte un emploi du temps bien serré, et que, d'autre part, je ferais pas un bon édile.
Je rétablirais la dictature dans le canton et finirais comme mes pères.
Non, merci!

En 1983, un changement imprévu a surgi, que je continue, vaille que vaille, à développer depuis.
J'ai été converti au catholicisme.

J'ai mis en italiques, car on n'a jamais fini l'accouchement initié.

Bien sûr, j'étais baptisé! Tout le monde l'était, à l'époque.

J'avais été catéchisé, porté la belle aube de Communion Solennelle et j'avais une foi vive pour mon âge.

Mes différentes pensions n'avaient en rien entamé cette disposition qui me rendait compagnon des Anges et qui adoucissait cet exil (déjà!) qu'a été mon enfance.

Le passage chez Tonton et Tante, fervents pentecôtistes, et d'une vie exemplaire, m'avait conforté dans cette voie, ne m'avait troublé en rien, et je prenais plaisir à fréquenter ces groupes sectaires si chrétiens, si fraternels, si solidaires.

Je me disais que si les catholiques étaient comme eux, ce serait la Parousie au quotidien.
Et puis, pas très original, évidemment! L'adolescence débarquait avec ses exigences insatiables de plaisirs en tous genres, particulièrement celui de la reproduction.
J'ai résisté autant que j'ai pu, mais j'ai fini par déclarer que c'était Dieu qui était vache d'opprimer ainsi les pauvres garçons qui avaient des besoins.
Vers quinze ans, j'ai tout plaqué et m'en suis senti mieux.

A 33 ans (mais oui! L'âge du Christ!), j'ai renoué avec Lui, ou plutôt, c'est Lui qui s'est souvenu de moi, alors que je ne demandais rien.
(Les détails sont absolument pas publiables, car, d'après certains moines et prêtres, cela relève de ce qu'ils nomment les "grâces extraordinaires", et de toute façon, personne ne me croirait. Et personne, non plus, ne SAIT, femme et enfants compris).
J'étais installé depuis cinq ans et marié depuis quatre.

J'avais déjà une fille et la seconde arrondissait le ventre de ma femme.

Comme je suis pas réformable ad vitam aeternam, je me suis lancé à corps perdu et à âme sauvée dans le projet.
Car le but du chrétien est la sainteté. Sinon, vaut mieux jouer au Monopoly!
J'ai commencé à lire tous les Pères de l'Eglise, les Ecrits Spirituels des grands saints et, des Traités de Doctrine.
Ce fut un éblouissement que je n'avais pas connu auparavant et toute ma vie s'en trouva chamboulée.
Elle l'est toujours.
Les conséquences ne se firent pas attendre.
Je ne prescrivis plus la pillule, me battis contre l'avortement et ne gardai rien pour moi, donnant aux pauvres ce qui aurait pu m'être nécessaire.
Et cette joie immense  qui surpasse toute joie!
Exerçant dans un petit bourg à forte proportion catholique pratiquante, je fus accusé par les uns, d'intégrisme, et par les autres, de protestantisme.

La sanction fut immédiate et me trouvai ruiné, toute ma pratique désertant mon cabinet sous les hourras du curé du lieu.
Parallèlement, ma femme païenne vietnamienne demanda le baptême à ma grande surprise et nous continuâmes à croître et multiplier.
Avec cinq enfants, nous étions un peu minces, les familles amies en disposant de huit à douze.
(Mon fils, pendant que je tape ce pensum indiscret, est en train de me retapisser la mezzanine du premier).
Ruiné, mais pas abattu pour autant!
Des amis chrétiens nous fournissaient en vêtements pour les enfants et mon cher curé (celui qui vient de marier mon aînée) venait diner toutes les semaines avec sa vieille soutane râpée et son béret basque.
Avant son départ, il me disait: "Je vous ai laissé des images sur votre platine".
Et dans l'enveloppe, il y avait toujours de quoi manger pour un mois et de payer les factures.
Plusieurs fois, dix-mille francs. Une brique, quoi!
Comme j'avais bien compris que je ne pourrais plus exercer la médecine d'une manière chrétienne, à 35 ans, je me reconvertissai dans l'immobilier.
Cette galère-là dura deux ans. 

C'est une après-midi de novembre à la Sherlock Holmes.
Crachin, humidité qui pénètre les chaumières, feuilles qui ne se ramassent pas à la pelle, membres et encéphale engourdis.
Je ne sais pas jouer au violon une partita de Bach ni m'enfiler un peu d'héroïne.
Et personne ne montera l'escalier en bois, ne frappera avec un code particulier et il n'y aura pas non plus de gamin des docks.
J'ai bien ma pipe, mais j'en suis à la quinzième, depuis 6 heures ce matin. Et, j'ai les hémorroïdes qui sont tapies pas loin.
De plus, je n'ai plus qu'un suppositoire disponible et je retarde au maximum l'enculage pharmaceutique.
J'hésite entre Vigneux et la Fac, ce qui fait quand même un décalage horaire d'une vingtaine d'années.
J'ai annoté un peu les programmes télé, par principe.
J'ai laissé une vacherie sur Marine Le Pen.
Faut dire que je l'ai un peu connue, tout de même!
La dernière fois qu'on s'est vu, c'était en 2 002, à l'Opéra.
C'était la grande presse d'entre-deux tours.
Avec Poupou, quand on allait camper en Bretagne, à Porspoder, et qu'on finissait par crever de faim, on se rappelait que le camarade au bandeau à la Moshe Dayan, il créchait à La Trinité-Sur-Mer.

Je l'ai peut-être dit ailleurs, c'est possible!

Et chaque fois qu'on frappait au portillon, y avait toujours Pierrette, ou lui, pour nous ouvrir et nous inviter à passer la journée, repas du midi et du soir compris, et à nous supplier de rester autant de temps qu'on voudrait.

A les écouter, j'y serais, cette heure, au bord de mer.

Le Pen, c'est un type intelligent, cultivé et très sensible.

Mais, il en a beaucoup bavé et ça a marqué son caractère. On se ressemble un peu, de ce point de vue.

Sous le soleil, pendant que Pierrette alimentait le barbequioue, Jean-Marie préparait les brochettes.

Poupou et moi, on glandouillait sur la terrasse.

Pas tout à fait! Je m'occupais des gosses. Y en avait deux, je crois!

En tout cas, la Marine nationale, je l'avais sur les genoux avec sa couche.

J'en suis certain! Poupou, il trouvait que c'était pas digne d'un cadre d'Ordre Nouveau d'avoir un gniard sur le djinne.
D'un autre côté, Le Pen, il était un peu obligé d'être olympien.

Car Poupou détenait le fichier du XVème et moi, celui du XVIIème.
En effectif militant, c'était pas les Phalanges Macédonniennes mais, en célébrités discrètes et pognonteuses, c'était pas à mépriser non plus.
J'ai déjà dit ailleurs. Mon fichier, je l'ai brûlé quelque temps après, sous des menaces de mort clairement exprimées.
Poupou, qu'était un vaillant, je sais pas ce qu'il a foutu.
Je sais, par contre, qu'il n'a jamais adhéré au Front National dont on est, tous les deux, membres fondateurs.
Mon camarade du XVIème, il est toujours dans le circuit, et il est même médecin et Conseiller Municipal à Chantilly.
Bon! Allez. Je pose la Marine ci-devant nationale et je vais ramasser des feuilles.

Allez! On passe à table.
Le séjour donnait sur la rue. C'était une pièce bien éclairée.
Mais un jour, Tonton s'est mis en tête de retapisser l'ensemble.

Oh! Il n'y avait pas de difficultés majeures, la pièce étant parfaitement carrée.

Comme les proprios!

Avec Michel et moi, requis pour l'opération, nous étalâmes très correctement le papier peint.

Ce qui était gênant, c'étaient les couleurs. Sur deux pans de murs contigus, du rouge.

Mais alors! Le rouge ara, rouge à lèvres putassier, que tu pouvais pas regarder en face sans te payer une migraine.
Et, pour faire plus mode, les deux autres murs, en vert.
Là aussi, fallait voir le vert!
Entre perruche et pomme reinette avec reflets crapauds.
Même sanction opthalmique!
On s'habitue à tout, c'est démontré depuis longtemps. Mais moi, il m'a fallu attendre que les papiers aient un peu moisi pour me sentir en sécurité.
Dans un angle, le vieux piano qui m'a tant fait souffrir et que le facteur venait réaccorder après chacune de mes prestations clavecineuses ferraillantes.
Et, au centre, la grande table où nous prenions nos repas.
Je ne sais si elle était en bois car elle était toujours recouverte d'une nappe, pour protéger.
Le parquet, c'était pareil! Les patins, pour ménager.
Pour ce qui était du menu, je m'en souviens parfaitement, car, midi et soir, c'étaient pommes de terre-carottes, salade et banane.
Jamais de viande!
Un! C'était cher. Deux! Ils étaient contre.
De temps à autre, une omelette où il y avait plus de farine que d'oeufs et qui devait être mâchée dix fois avant de passer dans le conduit.
On se plaignait pas, on trouvait ça naturel.
Et on n'était jamais malade!
Avant le repas, Tonton faisait une courte prière que nous écoutions distraitement en regardant les gravures au fond de l'assiette creuse.

A table, on parlait pas. Ou alors, uniquement si on était interrogé.

Mais l'atmosphère n'était pas oppressante pour autant.

A chaque milieu de plat, Tonton, il avait des spasmes oesophagiens. De ces douleurs qui se prennent pour des infarctus. On voyait qu'il souffrait beaucoup; on rajoutait en conséquence, une couche de silence.

Au bout de deux minutes, la crise était passée et le silence pouvait reprendre.

J'ai déjà dit! J'étais en pension chez une famille pentecôtiste où on appliquait le programme prévu par le Saint-Esprit spécialement pour nous, les élus choisis.

Pas de télévision, bien entendu.

Pas de TSF, non plus. Tonton et Tante avaient décrété que c'étaient des pièges à Satan et qu'il fallait pas se conformer aux voisins.

Quatre grosses décennies après, je dois convenir quand même que le Saint-Esprit avait dû laisser tomber une plume lors d'un survol.

Heureusement, de temps à autre, passaient quelques jours à la maison, les parents de Tonton.
Ils demeuraient en Touraine habituellement et venaient voir leur fils, une à deux fois l'an.
Et, eux! Ils l'avaient, la TSF.
Je vous raconterai ça.
Mais, pour l'instant, je dois réviser le Dicit Dominus du XXIIIème après la Pentecôte.
Pour demain, à la chorale.
Veni, Sancte Spiritus!

Le militant doit savoir tout faire.
Sinon, j'appelle ça un bureaucrate, un permanent syndical goinfré, un lierre inutile, envahissant, et, finalement nuisible.
Faut que je finisse mes histoires de collage. Déjà que l'ensemble est assez confus, si en plus, je tergivague, j'aurai même pas droit à la collection "Morceaux Choisis".
Bon! Je vais comme j'en ai envie, après tout.
Mais, le respect dû au pauvre lecteur égaré sur ce brouillon fascitoïde, faut y penser, néanmoins.
Je reconnais un certain mérite au flâneur.
Le collage d'affiches, ça s'improvise pas. Faut apprendre, comme tout le reste.
D'abord, c'est un métier! Y a des diplômes, probablement.
Nous, on avait le Brevet de la rue, mais c'était pas suffisant.
Je l'ai déjà dit, je crois. Pas trop de volontaires, dans ce domaine!
Moi, j'étais partant pour tout, par principe.
Les collages sont nocturnes, bien entendu. De jour, même en période électorale, sur les panneaux réglementaires républicains, alignés comme des putes à la queue leu leu (si j'ose!), attendant sagement sur les trottoirs qu'un irascible vienne graffiter, foutre des croix gammées partout, ou des "pauv'cons", comme dans les commentaires de programme tivi de nos jours, même en période légale, dis-je, t'étais pas certain de tenir un quart d'heure.

Tu passais directement de ton panneau démocratique aux Urgences de l'hosto voisin.
Il fallait une organisation.
Savoir, louer quelques camionnettes pas trop chères, donc déglinguées et sans marche arrière certaine.
Puis, des bassines, des grandes poubelles pour préparer la mixture. Je pense que celles-là, on les chouravait après le passage de la SITA.
La colle, fallait pas que ça soit de la soupe pour déportés ou du bortsch qui bétonnise instantanément.

Le doigté, la juste mesure, le coup de main, l'expérience, en un mot!

Et les balais, vous y avez pensé aux balais?

C'est pas un objet courant dans le commerce. Surtout les nôtres!

Fabrication maison, estampillé Ordre Nouveau.
Déjà, la longueur était pas ordinaire. Des huit mètres, à peu près!

Et ta perche de huit mètres, quand t'as ton affiche encollée sur le balai et que tu lèves le bazar, faut pas qu'elle traverse l'avenue ou redégringole sur la tête des potes.

Fallait bien calculer son coup, entre rigidité et flexibilité. Comme au lit, quoi!

Et puis, pas que la taille de la perche! Le côté pratique, aussi.

Le dernier morceau que tu tenais en main (Bah, oui! On faisait des balais téléscopiques, comme les cannes à pêche), le morceau, donc, dans ta pogne, au dernier moment, il était bien utile. C'était la matraque parfaite, en cas d'agression ennemie.

Mais rares, les ennuis nocturnes! Rares.

Les bolches étaient pas trop noctambules. Ils se contentaient d'arracher le lendemain. Quoique...
Avant l'expédition, on se donnait rendez-vous dans une brasserie ouverte vers onze heures-minuit, on prenait un sandouitche, une bière, un café et hop! Au boulot, pour la Révolution Nationaliste.
Un camarade qui avait le permis, au volant; deux ou trois à l'arrière, bringuebalés sur les pavés parisiens.
Au coup de frein, tout le monde gicle du vantail arrière et, en deux temps trois mouvements, voilà une dizaine d'affiches format Hollywood, sur un pont, un tunnel, les immenses murs killométriques des prisons, des hôpitaux, des administrations ronfleuses.
Je m'aperçois que je n'ai encore rien dit d'essentiel.
Ce sera pour plus tard! Car il faut quand même que je vous cause des affiches, qui feraient rougir le Lautrec.
Nos manifestes, ils restaient en place longtemps.
C'est sûr qu'au matin, y en avait énormément et qu'on pouvait pas toutes les lacérer.
Mais ça aussi, on avait prévu!
Dans chaque poubelle de cent litres de colle, on avait éparpillé dans les cinq kilos de verre pilé.
Le premier opposant qui s'essayait à saloper notre travail s'amputait d'une ou deux phalanges.
On a dû briser des carrières de pianiste!