cherepatrie

Ce soir, j'ai des difficultés.
Trouver un sujet qui puisse intéresser mes quatre lecteurs réguliers, c'est ardu, je vous assure!
Je retourne à Vigneux.
"Encore! Mais t'es payé, vicomte; c'est pas possible, t'es du syndic intiative!"
"Alors là, ça m'étonnerait, mes chéris! Mon Vigneux, j'ai bien peur qu'il ait défuncté."
Nous, on était des proleutaires, même avec particule, ou des employés; le premier qui passait agent de maîtrise, c'était déjà l'émeute et la fête!
Tonton et tante, sa femme, (n'allez pas me chercher des histoires!), m' avaient mis en garde contre les blousons noirs.
C'étaient des garnements de quatorze ans qui disaient "Bouh" aux vieilles dames et qui mâchaient du shouinggomme.
On écoutait.
On les trouvait quand même pas si terribles, avec leurs blousons skaiiie noir sur leurs mobylettes Peugeot rafistolées.
Si un clampin de Vigneux tombe sur mon oeuvre si délicate, il va avoir des vapeurs!
Ce sera l'âge d'or, la Toison itou, Capoue et la Venise des Doges, sans la flotte autour.
Je sais bien pourquoi, mais je ne le dirai pas.
C'est à eux de le dire ou alors, qu'ils se taisent! ...Définitif.
Je reviens.
Mes lectures favorites: "Tout l' Univers", j'ai déjà dit! 
Mais aussi "Pilote", "Tintin", "Spirou". "Record" aussi, très bien fait!
Il me faudrait un archiviste; il pourrait bien faire une thèse sur "Record".
Mais le meust, c'était quand même, "SLC", "Salut Les Copains", vous savez sur Europe numéro un, la voix: "SLC, salut les copaiiinnnNNNNSSS"!
Peu de temps après, Filipacchi, je crois que c'est  lui! Et qu'était pas con, lançait "MAT", "Mademoiselle Âge Tendre".
Vous avez noté, âge tendre! Pas âge pute, âge enculatoire préservatif VIH vérifié mensuel.
Non, tendre!
C'est quand même une signature d'époque!
J'etais fasciné par les pages centrales, à agrafer sur les murs, Johnny, Sylvie, Adamo, Alamo Franck, Hugues Auffray; j'en oublie que c'est pas croyable!
On n'agrafait rien du tout, tu rigoles! Les murs. Ca nous serait même pas venu à l'idée.
Je sais bien que tous ces petits gars de mon âge, enfin, cinq ans de mieux! Sont devenus d'effroyables bourgeois gauchistes humanitoroïdes et assidus d' "Arte", mais quand même, pour le plaisir qu'ils m'ont donné, je les remercie sincèrement!
Eux, les garçons fiers et jeunes qu'ils étaient. Les filles ont mieux résisté, semble-t-il.
Dans un prochain numéro, je vous dirai comment je les écoutais yéyéter dans des postes à galène que je fabriquais moi-même!
Vous n'en croirez pas vos oreilles!  
Comme moi, j'ai douté des miennes.

Je n'ai pas beaucoup de temps. J'ai une visite à faire! 
Je vous rappelle quand même que je suis médecin.
Un gentil vieux à qui j'avais dit de se mettre sous insuline, bien sûr, il n'en a rien fait!  Et maintenant il est hémiplégique.
Non seulement il m' a pas écouté, mais maintenant, faut que je fasse des visites; or, j'ai horreur de ça!
T'en as toujours de la famille, qui sont soignés ailleurs, par Pasteur ou Laënnec! 
Et qui trouvent tout à redire, qui sont plus médecins que toi!  
Vu qu'ils vont sur Internet et qu'ils doivent lire des articles chez le coiffeur.
Je m'en fous, mais c'est pénible!
En plus, y en a qui te demandent si tu veux te laver les mains (ça se perd, néanmoins); tu dis non!
"Pourquoi, le malade est sale?"
À la sortie, relavage obstiné!
Pour faire vrai et plaisir, tu dis oui; tu vas sous bonne garde à la salle de bains et tu te décrasses, alors que t'es tout propre.
À la réflexion, t'as bien fait de pas le faire au départ car, immanquablement, tu tombes sur un savon sans âge, avec deux poils de cul ou autres, bien incrustés et, pour finir, la serviette éponge humide tiédasse qu'a dû faire sortie de bains une heure avant!
C'est leur sens de l'hygiène et de l'hospitalité.
Quant au café, n' y songes! C'est intime, réserve familiale, c'est pourtant ça dont j'aurais eu besoin.
Au moment de partir, les clés de voiture en main, fin du dévouement! Et ben, non!
La vieille, que je ne soigne pas, elle m'entretient; elle y tient; son mari ceci, cela, qu'est une peau de vache!
Je prends mon sourire attentif amusé, j'écoute! J'écoute pas ma sciatique; elle est contente, elle a pu dire du mal, ça lui fait du bien!
Pas à moi.
Et bien, voilà! Je voulais vous faire rêver avec mes vacances de gosse et je suis parti ailleurs.
Partie remise!
Je ne refais pas le titre, c'était dans l'intention.
Je vais voir mon vieux; je lui ferai le bien que je pourrai! À elle aussi; elle aura mon oreille attentive à ses saloperies.
Putain! La vieillesse, la médecine et les gens qui passent.

En effet, c'étaient nos maîtres! D'école, de cours; de droit presque divin, et ça nous allait très bien comme cela.
Depuis, nous avons connu les professeurs et, abomination! Cuy jour, les enseignants.
Non! Aux enfants, il faut, il faudra toujours des maîtres.
Il y en avait de bons, de mauvais; rarement dans leurs matières, les mauvais! Des fois dans leur caractère, mais, maîtres ils étaient et élèves nous étions.
C'est encore de l'ordre, de la hiérarchie et du respect; bien sûr, ils nous voussoyaient et retour, pas de copinage possible!
Il y a des lieux pour la canaille, mais l'école c'était, d'abord et avant tout, une transmission de ceux qui savent à ceux qui ne savent pas; c'était pas remis en question, c'était dans l'ordre!
Ils se sont déguisés ensuite en professeurs, terme médical haut gradé, puis (rigolade garantie), professeurs des écoles, bientôt du nettoyage urbain, et ce jour, enseignant!
Ca traduit quand même une grosse perte de substance, une incrédulité à se retrouver manadjjjeur, une impuissance psychologique à aimer, donc à encadrer les autres, une putréfaction de la confiance et du respect de soi et des autres.
Nos maîtres, vous avez remarqué, ça sent l'Ancien Régime dans les villages, (b'soir not' maî'te), évidemment ça ne convenait plus; ni  Dieu ni maître; si!
Un maître tyrannophile et phage, soi-même!
Je les ai aimés, mes maîtres! Je voyais bien qu'ils n'avaient qu'une fringale, nous faire aimer ce qu'ils aimaient.
Ca se sent ces choses- là!
Ce n'était pas que pour le pognon et les ouiquendes.
Pourtant, y en avait pas des toujours tendres; certains, des façons légionnaires (désolé, Édith!), tiens! Vacher par exemple; si! Si! C'est son nom, il avait deux spécialités olympiformes.
Le châtiment doux; du deuxième étage, ton cartable, ce qui y'a sur ton pupitre et zou! Par la fenêtre! On voyait bien qu'il méditait que tu les rejoignes, mais non, quand même, il était papa!
Le châtiment soutenu; "Eric! Venez au tableau".
Je savais même plus dans quel cours on était, arithmétique ou géographie.
Forcément, je séchais!
J'aurais préféré le ni oui ni non, imbattable!
Suite logique, la règle d'acier sur les doigts tendus; point d'honneur: ne pas crier, pas une grimace et merci de rigueur ou, de ses grosses pattes velues, il te prenait la patte, celle des cheveux et il tirait en remontant aux oreilles.
Franchement, je ne lui en veux pas, ses descendants ne me feront pas de procès; c'était mérité et pas question de te plaindre! À la "maison", t'aurais eu le double.
Plus tard, entre "professeurs" et bientôt "enseignants", les élèves prenaient le pouvoir qui se disloquait.
En physique, dès que le prof (diminutif déjà, pas bon signe!) tournait le dos pour écrire au tableau des formules absconces, les grains de riz balançés par les sarbacanes Bic lui retombaient dessus, l'estrade, blanche comme après un mariage!
Encore plus tard, on est passé à la deuxième génération de projectiles!
Quand je dis "on" c'est pas moi, je devrais dire con; con, donc, faisait s'écraser des petits suisses ou des figues pourries, des oeufs aussi!
Je suppose qu'on doit en être aux boîtes de conserve deux kilos confit d'oie!
Tout cela me faisait de la peine, sincèrement, car nos maîtres étaient vraiment dans la détresse; ils pleuraient même devant nous, ce qui redoublait encore le tapis de bombes ou alors ils allaient aux toilettes.
Poussons plus loin!                                                                                           
À Janson, professeur d'Histoire, bien soixante dix ans ( notez!) costume trois pièces gris rayé, noeud papillon, lorgnon, mais oui! Cheveux et fine moustache blanche; lui, il prenait son plaisir à nous raconter la mort du seizième Louis, il jouissait toute la classe, il avait connu Robespierre qu'était trop modéré et le Camille, çui qu'a dépouillé ses parents, et Marat, et Couthon, tous les bienfaiteurs, quoi!
Un jour, je me suis levé et j'ai tonitrué contre l'abruti, qu'avait la "rouge" en prime!
Je l'ai engueulé, traité d'apprenti Samson.
C'était Janson, j'avais seize ans, l'âge de l'irrespect, mais quand même, j'étais bien fier!
Exclusion immédiate.
Maman, qu'était pas contente, quand je lui ai expliqué les raisons, elle m'a engueulé, et puis après, elle a souri!
Je ne vais pas vous les citer tous; néanmoins, je ferai passer à la postérité mon instituteur de onzième ou dixième, il en vaut la peine!
En attendant cet éloge, si j'étais en puissance, mais ne suis, heureusement pour vous! J'enverrais bien la caste supérieure, les enseignants actuels, les nammbeurs ouane, récurrer les ponts des bâteaux et, in fine, les embarcadères et les pontons; ils seraient au bon air sous chiourme vigilante!
J'y ajouterais bien deux trois avocats et autant de dentistes!
C'est pas sans raison.
Je vous dirai ça aussi, je suis inépuisable!

Une petite pause, d'accord?
Je vois bien que je ne suis pas dans le ton de l'époque! Il suffit d'écouter mes admirateurs, de jeter un coup d'oeillères sur mes confrères, les blaugueurs.
Je fais simple, comme d'habitude! L'essentiel direct, question d'âge!
Mais je suis incapacitant si je vous parle de croupions et éléments anatomopathologiques des environs, de drogue, de visuels cinémaux théâtreux beuglants et bouquins de rebut!
Je ne sais pas écrire comme les "grands" littérateurs, les Jean d' O., les journalistes directeurs de conscience, les Morudini, les rois Tutur, les Courbettes devant le siècle, j'en passe! (les procès!) autrement dit, ceux qui se croient libres alors qu'ils sont en dessous des mercenaires romains qui excitaient la noblesse et la plèbe à dépecer les pauvres gens des arènes; des chrétiens, souvent, comme c'est curieux!
Ces nobles êtres qui nous emmerdent du matin au soir et probablement la nuit, (je ne sais pas, je ne fais plus de gardes de nuit), sont d'une nullité intellectuelle et spirituelle affligeante; je pense qu'ils s'en rendent compte!
Ils baissent la tête devant leurs maîtres, que ceusses-ci voient l'empreinte du collier, et ensuite, jouent les Montaigne et les Bourdaloue devant la populace malpensante.
Je connais leurs techniques! Mauvaise réception, qu'ils disent, et crrrac! t'es coupé; la pub qu'est en retard, un gros mot bien de chez nous! 
Alors que ces porcs causent pire que dans les bordeaux et pensent de même.
Je suis passé assez souvent à la radio et à la télé, car ces crétins n'ont pas leurs fiches à jour! Et des fois, tu te glisses quand même, pour dire ton amertume, ton dégoût, ton bagout; et, recracc!, coupés, incident technique; je connais vraiment à fond leurs méthodes sinistres.
Si tu leur disais tout ça face à mufle, ils seraient étonnés, les cuistres blafards!
Ils se croient géniocrates, c'est l'élite! Et ces domestiques en rajoutent dans l'immondice en crachant sur nos passés nationaux.
Depuis César jusqu'à Ceaucescu, je ne crois pas qu'on ait ouï aussi répugnants devant leurs maîtres! Mais ils sont libres (disent-ils), ils savent bien que c'est faux, qu'ils rendent des comptes.
Ils abrutissent volontairement le peuple; un bon paysan à ce régime, il est bon pour la starattaque, le passage à Interlope, où, l'après midi, les pires déchets de bistrot se vautrent dans leur fange et se marrent entre eux comme des macs qu'ont corrigé une vieille pute!
Je vais vous le dire, mes chéris, tout cela, qu'un temps!
Ce seront les premiers déportés du prochain Gengis Khan!
En ce qui me concerne, en bon chrétien, je les laisserai putréfier flageolant debout!
"Mais non, vicomte, tu pourras que nenni!"
"Et pourquoi, interlocuteur qui m'obliges à poursuivre?"
"Ben, ils seront kapos, mon grand, t'as encore de ces innocences!"

Post tapum: Pour la censure plus féroce que la médiévale ou la Tri-Napoléon, toute personne qui se sentirait visée, soit, devrait consulter un opthlamo, soit changer de site!
Merde!

Je reste dans la catégorie.
Camarades s'il en fut, furent mes vélos.
J'ai fait exprès le "fufure" pour narguer les puristes!
Le premier vélo dont je me souvienne, enfin, qui fut à moi, me vint de mon père, qui me l'avait offert pour ma Communion; j'ai pas trop vu le rapport, mais l'Eglise et ses sacrements ne l'ont jamais trop bouleversé!
On verra ça au dernier gargouillis!
Donc, ce vélo, c'était un vélo de fille, jaune clair.
Là encore, il a jamais été trop attentif aux autres.
Mais, franchement, j'étais très content! Et je l'astiquais outre mesure; ce sera pareil par la suite; tout ce que je prédilectionne, je l'astique, probablement qu'il ne vieillisse pas!
Pas de dérailleur, vous rigolez! Fallait donc y aller toujours debout sur les pédales au moindre dénivelé.
Pour vous dire la sûreté des temps, je faisais Vigneux Fontainebleau où résidait Monsieur, en une matinée, et retour dans la soirée; le seul pied à terre, aux Pyramides, pour ceux qui connaissent.
Pas mal, hein? À douze ans!
N'oubliais jamais rustine, râpe et colle car c'était bien dans les trois crevaisons par jour.
Chaque fois, j'injuriais le Saint Esprit à haute voix qu'on m'entende bien.
Tonton et Tante m'avaient certifié que c'était le seul péché qui serait pas remis.
Par la suite, ça m'a travaillé cette affaire, mais je pense quand même que c'est pardonné. On verra! Le vélo, c'était pour tous, un engin précieux; tous les ouvriers allaient à l'usine avec.
On en prenait soin donc! On n'était quand même plus à l' époque des chevaux et des mules.
Et bien, ils nous ont salopé ça aussi! Et depuis, je hais les vélos, enfin surtout ceux qui croient en faire.
Deux exemples marrants, manants!
À la Ville Capitale, la Privauté a installé en accord avec ses Mignons alcoologistes, des bécanes invraisemblables qui pèsent trois tonnes, qu'ont dû être fabriquées avec les restes des Taxis de la Marne.
Faut voir ces pingouins en costard et escarpins, et ces dames, à poil ou en talons aiguilles (au choix!) dessus;  je vous assure que le Laurel Hardy, y serait maintenant au chômage!
Si ces clowns s'égarent dans nos campagnes, certain que les bovins vont s'effondrer dans l'herbe, sur le dos, les pattes en l'air et mugir de plaisir par centaines.
J'en préviens nos agriculteurs, le lait va tourner! 
Dernier mot pour ces hybrides, pour rendre service! Installez les deux petites roulettes obliques à l'arrière, vous y gagnerez.
Essayez, au moins!
Le deuxième exemple, mais celui-là me fout en rogne, c'est les cyclistes amateurs du dimanche des campagnes départementales et vicinales.
L'ennemi du genre humain! Enfin, ce qu'il en reste.
On les reconnaît très facilement.
Une vraie pollution visuelle!
Je demande pas à tout le monde le treillis, mais quand même, y a de l'abus!
Leurs petits croupions épilés, coincés dans du rose fluo, des maillots moulants vert jaune rouge tout aussi fluos, pour que le vent glisse mieux; les cons! Le tout, une fortune!
Ces maniaques se déplacent en bande, ça les excite! Ils envahissent nos campagnes, tellement y  s'y plaisent pas dans leurs banlieues qu'ils ont laissé pourrir; maintenant, ils viennent nous emmerder; après, ce sera la Lune.
Sur le dos, pour que nul n'en ignore, en grosses lettres: "AS Trouducq", "AS Pédales", et des tas d'autres "AS"!
Si t'es en automobile, comptes pas doubler! Là, ils ralentissent, écartent le bataillon jusqu'au talus.
Ils attendent qu'une chose, que tu cornes! Alors ça, pas ce plaisir!
Ils jouiraient sous eux!
Ca encore, c'est rien, mais quand je suis en détection avec ma poêle, dès que ça sonne, et c'est souvent! je me mets à genoux pour creuser.
Là, le festival de ces distingués!
"Eh, mon gars! (authentique, on croirait des féodaux imbus) tu veux que je te coloscopise (j'édulcore)?". Autre version rigolote: "t'as fini tes prières?"
L'envie me prend bien d'en finir un ou deux au gros au sanglier, mais paraît que c'est interdit, que c'est pas l'ouverture, dommage!
"Je te trouve bien grossier haineux, vicomte! ce matin."
"Alors là, mon marquis, la seule vulgarité qui vaille, prise en compte, c'est celle des âmes, leurs culs fluos et leurs cycles à une patate, il suffit!"