cherepatrie

Et bien, voilà, me revoilà!
Je fais exprès pour les Jean d'O., les Rieu du stylo, les prébendiers contrebandiers, j'assume!
J'ai eu des reproches.
Si, si!
On a osé!
Je suis dur à suivre, ça se bouscule, c'est macédoineux.
Je commence par le toit, enfin, quelques tuiles, et je me précipite aux fondations; j'installe un robinet sans savoir si y a de l'eau et je fonce au séjour épingler une gravure alors que le mur n'y est.
Évidemment, faut pas prendre une loupe pour regarder un impressionniste! T'y vois que du caca d'oie barbouilleux.
Faut du recul, les perspectives, mais n'êtes capables pour la plupart!
La solitude de l'artisan, vous connaissez pas?
Il ne rend de comptes qu'à lui-même et,  croyez-moi, il est plus nérophile que vos zigues!
Donc, j'explique! Ce sera la dernière!
Avant l'inénarrable invention des essaimesses, mes enfants savaient lire et écrire.
Oh! J'ai pas attendu que les pitres éductifs s'en mêlent, je me suis méfié, je l'ai fait moi-même, l'école.
En arrivant chez les professionnels, ils savaient tout ça très bien.
Pas sans douleur! Pour moi, pour eux, pour nous.
Et alors là, vingt ans après, j'ai encore l'air d'un mousquetaire!
Ils n'entravent rien de rien à ce que je dis; si! Trois mots ci là, et puis c'est tout.
Si je dis point barre, ils vont suivre.
Or donc, nous voici frais, marquises, vous écrivez pour la postérité des asticots et personne suit.
Cinquante et cent ans derrière, c'était déjà pas facile, ils préféraient Offenbach à Wagner et Berger la groupie à Liszt!
Ca s'est pas arrangé depuis, m'en croyez!
Que faire, donc? Se taire? Ne puis! Râler? Inutile!
Alors quoi?
Attendre les archéologues et leurs pinceaux!

Je sais bien que je vous submerge, mais une fois encore, j'ai pris des congés et, comme tous les paysans, je ne laisse rien filer; le fric, le beau temps, le travail surtout!
Je suis toujours en mouvement, c'est le problème des anxieux qui peuvent pas guérir, car tous les jours, un quidam qui veut ton bonheur! Et ça me convulse davantage.
C'est avant qu'il fallait y songer, ô mes philanthropes sangsues!
Je vous raconte deux mots de ma matinée, bien que cela ne vous concerne en rien; mais enfin, le vicomte se doit à son peuple! 
Détection dans les champs, récolte: un Nap, un plomb à guano, une seizième qu'est en train de prendre un bain de citron, et deux trois bricoles que j'ai pas encore eu le courage de doucher.
L'ancien maire, un agriculteur, est venu me voir;  il m'aime bien, il  sait que je suis médecin, mais il n'a pas de préjugés; je rends la profession moins dégueulasse, m'a parlé de sa prostate radiothérapée! On en a conclu tous les deux, lui, le vieillard, moi, le bientôt, qu'il faisait beau, que les blés étaient à point; on a vérifié en croquant et que les citadins étaient vraiment très cons.
Je vous passe les détails vulgaires comme le repas, les factures; je fais tout, c'est ça la noblesse pauvre!
L'après méridienne, j'ai décidé de faire sa fête à un laurier sauce que j'avais importé de mon précédent château.
L'animal , si j'ose, s 'est cru plusse que chez lui, genre immigré, et a fait de l'ombre partout autour, étouffant menthe, marjolaine, thym et anette que je m'échine à faire croître!
Cet après-midi, donc, sous un soleil de Satan qui va faire des brûlures colombariennes chez les plageurs, j'ai décrété la Reconquista!
Le laurier, il a saigné vert, je vous assure! J'en ai sorti bien cent cinquante litres de feuilles; maintenant, il a l'air tout stupide empesé, comme les crétins qu'arrivaient au service militaire avec des crinières! Ils osaient plus se regarder et les "en brosse", prévoyants, se foutaient d'eux.
Et ben, mon laurier, il va lui falloir du temps pour digérer l'humiliation!
Ca lui apprendra à laisser respirer les autres, il est pas prêt de sortir.
Vous avez vu, scribes diaphanes, ce qu'on fait avec un arbuste!

Vous avez remarqué, comment je glisse des souvenirs à l'actualité, avec une déconcertante facilité, ce qui est la marque des grands auteurs!
Je mangeais benoîtement un morceau de pâté de lapin, dix pour cent lapin, le reste, porc et chimie! C'est l'époque d'escrocs que nous avons le privilège de vivre.
Et à propos d'escrocs, en écoutant Polope Un, y avait deux crétins interchangeables à souhait qui s'écoutaient plastronner, se plaignant que les Tch'ins soient maîtres chez eux, et se félicitant de ce qu'un soi-disant "criminel de guerre" serbe soit fait aux pattes!
Ah! Les ignobles porcs bien-pensants de cette bourgeoisie bernanosienne, encore plus putride que la précédente.
Ces bulots n'aiment pas la dictature des autres, mais alors eux! La leur, faut voir comment qu'ils l'exercent!
Un débat équilibré en France, le summum de la liberté démocratique chieuse faux-jeton de bastringue sous-développé, pardon! Émergent, c'est quand t'as un connard de gauche qui joue aux gendarmes-voleurs avec un pote à lui d'extrême-gauche.
Bah, merde, alors! Les rencontres Adolf-Bénito, à  ce compte, c'était un salon littéraire!
Vous me direz que j'ai pas à écouter!
Bien sûr! Mais un bout de pâté, c'est pas très causant et, de plus, mon chien bulle.
Ca finira quand cette imposture? Ces folliculaires, qui ont jamais rien foutu que d'être dégueulasses et repus du matin au soir!
Ces nouveaux Jésuites, qui disent le Bien et le Mal, qui clament leur indépendance d'esprit, alors qu'on a jamais vu de clebs râpés plus pavloviens!
C'est à régurgiter, ces messieurs-dames, voix de leurs maîtres!
Ils conchient la Chine, maintenant que c'est la mode, ils jouissent qu'un patriote balkanique crève en prison après un "jugement équitable", ils suent la vieille haine rancie des impuissants et des chaisières qu'ont pas la plaque de cuivre sur le prie-Dieu.
Mais jusqu'à quand, ces médecins urgentistes recyclés gestapistes, ces ratés de journaux immondices, ces perroquets psittaciques et scrofuleux nous joueront leur pièce montée du coeur gros comme les couilles de mon lapin nain? Jusqu'à quand, avec nos sous! Ces étrons viendront gerber dans mon déjeuner?
Un écrivain "Académie Française" que je connais depuis trente ans, me dit un jour: "tu sais, vicomte! Ce qui manque à notre époque, c'est des tueurs chrétiens!".
J'ai compris: Ravaillac, Corday Charlotte, Bastien-Thiry, et d'autres qui, eux, au moins, prenaient le risque!
Mais si y a personne, moi, je veux bien oeuvrer pour la salubrité publique; tant pis, je passerai au peloton! Mais voyons! Ces salauds le rétabliront rien que pour moi, que croyez?
Je suis un peu féru d'Histoire, et je ne crois pas qu'on ait connu deux mille ans une tyrannie pareille des ventrus de gauche, car le vice est à gauche mais l'écrou à droite.
Alors, c'est dit! Je médite un plan que les ex-RG pourront pas éventer.
Je vais prier; qu'on nous remette ces choses dans la septique!
Suivez les infos, vous verrez! Au début, vous n'y  ferez pas attention, coïncidence!  mais, avec du recul, vous allez voir l'hécatombe.
Les mecs de "l'Immonde", de "Myriam", de "Médecins sans Concience", du "Bigarro", de "Polope Un", de "l' Hibernation", j'en passe! Ah si, pas oublier les bordeliers de la lucarne, les Lacenaire du bon goût, de l'adultère en direct, du quadrisexualisme vertical et oriental, du TeléCon qui croyait prendre, vous allez voir leurs binettes verdâtres au fil des jours!
Je ne sais comment ça se produira! Un coup de Bourse, de grisou, de boules?
À moins que...
Que les plus infernaux encore, qui les montent, les trouvent décidément trop nuls, faisant de l'ombre à eux-mêmes; les trouvent couchés avec leurs femmes ou leurs larbins!
Ce n'est qu'une éventualité, y en a beaucoup d'autres!
Pour l'instant, chers barons et colporteurs, attendons avec sérénité le Grand Jour, qu'on puisse bouffer en paix.
Amen.

Le boulevard Murat se situait dans le seizième arrondissement que j'appelerai  "populaire", du moins à l' époque 62! Je ne sais pas ce que c'est devenu; taudis ou lôphtes pour parvenus récents?
D'ailleurs, je m'en fous!
J'espère qu'il y a toujours la librairie au 122; la dame était gentille et me réservait Mickey; eh oui, j'ai eu ma période ricaine, je m'en veux pas, mais si c'était à refaire!
Il y avait le marché avenue de Versailles, que je faisais avec Mademoiselle Cosset; mais dites donc, quel marché! Sur des kilomètres, avec des vrais marchands avec leurs carrioles vertes débordantes de légumes, de fruits, de persil, de ciboulette.
C'était une chose sérieuse, le marché! Presque pélerinage; fallait voir comment qu'elle était belle, ma tomate! Et, le colin qui vient d'arriver, sentez-moi ça!
Le foie de veau, une merveille! Ma mère disait  "veau", pas "génisse", donc veau, et c'étaient des saveurs de Deutéronome.
De l'autre côté, derrière la fontaine ronde et crème, c'était Sainte Jeanne de Chantal, l'église.
Le dimanche, nous y allions, Mademoiselle et moi.
Ma mère n'était pas assidue; elle y allait qu'aux fêtes et encore, si c'est pas trop tard!
Officiait, dans le majestueux monument rotondesque, un jeune abbé d'une trentaine; soutane, col romain, souriant, l'abbé Lustifère.
Plus tard, je crois qu'on l'a catapulté Archevêque de Paris!
Je plaisante, je sais bien que c'est vrai; je vous dirai pourquoi plus loin.
À l'époque, c'était un jeune prêtre comme je les aimais bien; comme mon aumônier à Montgeron, sportif, viril, très pieux, mais jamais décourageant ou faux-monnayeur.
Ca, c'était avant!
Car, quand on m'a intimé de laisser tomber mon cher missel de communion à tranches dorées et signets de toutes les couleurs, pour me refiler un livret grisâtre cartonné, j'ai senti l'arnaque qui venait!
Mademoiselle, non!
Elle faisait confiance, la chère femme! Elle ne voyait le mal nulle part, ça ne pouvait pas l'approcher puisqu'elle était bonne! Je le dis sans aucune ironie.
Y a des gens comme ça, qui sont mûrs pour toutes les brocantes, les charniers et les nouveaux vaccins; c'est incurable la confiance!
L'abbé LaisseTout Faire, je l'ai rencontré trente ans après, car ma mère, passés ses soixante quinze ans, s'était mise en tête de faire sa première communion et j'étais enthousiaste! Plus que son père qui l'avait menacé de trucidage si elle trafiquait avec les curés!
Maintenant, je comprendrais! Avec l'engeance actuelle, j'aurai peur pour mes filles et mon garçon!
Depuis qu'ils préfèrent Aime-six au bréviaire, forcément, ça les démange et, de toute façon, il paraît que le cardinal Truc et le chanoine Machin s'en portent bien; alors, c'est quoi encore cette Réaction?
Pour la Communion Solennelle, Sa Cardinalice avait délégué la cérémonie à un vieux prêtre soutaneux qu'avait tout compris et qu'on osait pas encore virer.
Mais ça viendrait!
À Saint Ferdinand des Ternes, (mais oui médème!), la cérémonie a eu lieu dans une chapelle latérale pendant que la chrétienté en goguette s'éclatait devant le Tabernacle avec des micros, d'électriques guitares, des négrauspiritouaules, enfin tout le cirque musical d'autotamponneuses!
Dans cette chapelle à peine éclairée, (non mais!), se déroulait donc la première communion de ma mère.
Le vieux prêtre donnait pour la première fois la Sainte Hostie à une femme de son âge; seul public: moi!
Quel cinéaste de talent pourrait rendre cette scène d'un autre âge, genre morganatique quatorzième ou prise d'habit de mourant.
Pour la Confirmation, ça été plus délicat; il a fallu assister à des "réunions" pour qu'on ait bien compris que Dieu est grand , que personne détient la Vérité , qu' il faut aimer son lointain,qu'on peut faire son salut dans la boutique Jésus, Mohamed, Grand Charriot, Tao et de suite, du moment qu'on est sincère!
Toi, avec tes certitudes, tu te sens tout de suite un peu salaud, mais après, c'est génétique, chez moi, ça ne dure pas!
Nous avons donc assisté poliment au lavage hypothalamique sans en subir aucun dommage.
Nous, on voulait la Confirmation! On passait donc sous les fourches caudines des ménopausées stridentes et des grands dadais quinqua qu'avaient rencontré Jésus.
Finalement, (patience et longueur de temps faisant...), le jour arriva où, de toute éternité, ma mère devait être confirmée, malgré l'oukase paternel.
Bien deux mille personnes dans cette très moche église du 18ème arrondissement; un boucan pendant l'office pire qu'à Roissy embarquement! Un faux bordel sonore et gestuel très bien organisé par des animateurs qui, visiblement, trouvaient qu'on avait pas assez recherché le côté vaudou tant désiré!
 Mais, je vous assure, même vous! Qui foutez jamais les pieds à l'église, (des fois que vous en prendriez plein la gueule!), vous auriez vu cinquante prêtres déguisés clowns blancs, lever, descendre des calices, picoler, en passer à leurs potes en robe de nuit et j'en passe pour n'effrayer même le diabolo, sous l'oeil réjoui et attendri de Monseigneur, vous auriez préparé un bon bûcher grande largeur! Ca leur aurait rendu service; cela n'aurait duré qu'un quart d'heure que la graisse grésille, tandis que là maintenant, c'est trop tard, les malheureux!
C'est marre, ma maman a été confirmée par Monsieur de Paris en personne et ça en fera toujours un de sauvé!
Devinez qui?

Décidément! Cette saison, en fin de journée, que des orages! 
À l'heure où j'essaie de vous distraire de vos séries Q, (avec le bon et le méchant); après, vous interchangez! Il vous faudra un noir, (mais, c'est une absence de couleur, tous les peintres vous le diront), un jaune, un blanc un peu cassé et un latino, et hop, roulez! Compresseurs hollywoodiens, pour abrutir la planète.
Putain! C'est pas croyable, comme moi! L'anticommuniste bridé barbudo stasique, je me sens chinois ces temps-ci.
C'est une malédiction, faut toujours que je remonte le vent!
J'ai des envies de prison, de martyre, d'étripage! C'est probable! Y a des maisons pour soigner ça.
Figurez-vous que quelqu' un s'est permis de déposer un "commentaire" sur mon oeuvre!
Il aurait pu attendre que je sois dans la "Pléiade"; il aurait fait les notes chiantes qui bouffent la moitié du volume!
Bon, je serai indulgent pour une fois, car il se trouve que c'est le jeune vicomte, mon fils, qui s'est aventuré!
Je suppose que c'est un hommage, un début de reconnaissance, un petit fleûrte sans malice!
Quoi qu'il en soit, c'est toujours plus plaisant d'être suivi que pas!
Sauf par les flics, bien sûr!
Du coup, péquenots, j'ai perdu le fil! C'est finaud!
De fait, je voulais vous parler des orages qui, cette année, s'invitent au diner.
Chez nous, Neuville-Bosc, c'est des vrais orages à la Dürer, à la Bosch Jéronimo; y font pas semblant, je vous assure!
À chaque fois, c'est des coulées de boue pas possibles, qui ont transformé mes hectares en "Mer de Sable", et mon sous-sol, que je laisse moisir depuis juin!
Bien sûr, tout le monde a son idée; c'est la faute aux extensives agricultures maïs, au maire qui glande rien, au canto qu'est un renfrogné persévérant et de suite...
Pour une fois, c'était pas la faute à Dieu; ils ont dû oublier dans leurs malédictions!
Le plus marrant, ce qui les inquiète, c'est pas les dégâts! C'est que ça se sache, et que leurs chaumières soient dévaluées au CAC!
Que voulez-vous faire contre ce bourgeois esprit, qui vient jusque dans nos campagnes et nos sillons, etc..?
Pour moi, j'attends paisiblement l'orage; je pense que cette nuit, on va morfler, mais  je mettrai pas le réveil quand l'Amazone passera derrière!
Je vérifierai demain les mètres de boue et je nettoierai quand  l'envie m'en prendra.
Ce jour, j'en suis à deux coulées qui stratent, et j'attends la troisième pour y passer mon bipeur, des fois que!
Puis, de toute façon, je m'en fous; mon chien et ma femme dorment avec moi!
Alors, le déluge, le Niagara crotteux et les coupures de courant, peau de balle!
J'ai aussi des bougies.