cherepatrie

C'était en 1971, je crois! Le czar soviétique venait en France en visite d'État, invité par Pompidou.
Ycelui était un honnête homme; un ancien instituteur auvergnat, ça peut pas être mauvais.
On se demande comment le Deguôle, il l'avait pris! D'accord, il travaillait chez les Rothschilds comme appointé, mais, malgré tout, il avait gardé le vieux fond paysan et toute la France l'aimait bien.
D'ailleurs, quand il est mort, un deux ou quatre avril, je crois, tout le monde a eu du chagrin et c'était sincère!
Le seul Président de la Cinquième qu'était encore humain!
Donc, Pompon, (on l'appelait comme ça! Comme Poupou Poulidor, c'est un signe d'affection!) il avait invité Brejnev, ou alors, l'ogre s'était installé d'autor. 
Allez savoir!
Nous, jeunes nationalistes, j'allais dire jeunes fasc...stes, mais je sais pas si on a le droit et j'ai pas Maître Vergès à ma pogne, c'est çui qui s'occupe des cas désespérés et qui réussit, généralement!
La veille de la venue du monstre, on avait passé la nuit, je dis bien la nuit entière, à foutre le feu aux drapeaux soviétiques de dix mètres qu'étaient accrochés à chaque lampadaire des Champs Elysées, en faisant gaffe à pas flamber les couleurs françaises mitoyennes.
Les flics étaient complètement débordés; le feu partait de Marigny et remontait aussi sec à l'Aéroflot.
De temps à autre, y avait un mastard de polar en imper mastic et énorme croix celtique au revers, made in USSR, qui venait prendre de nos nouvelles, nous proposer des allumettes et éventuellement, si t'acceptais, t'enfourguer avec des potes à lui dans une grosse Zil plaque corps diplomatique!
Évidemment, dans le Paradis des ouvriers, c'était facile; mais avec nous, c'était Till l'Eulenspiegel!
Je répète! Ca a duré toute la nuit; à la fin, tous les drapeaux avaient cramé.
Le lendemain, Tranche-Foire, le quotidien populaire, demandait le couvre-feu, les Spitfire et la Division Leclerc contre les factieux!
Mais ça nous a pas suffit, on voulait plus grandiose!
Alors, avec quelques génies de mon acabit, on s'est dit qu'il fallait conclure saignant!
Vers onze heures du matin, Pompon et  Popovic, ils devaient remonter les Champs en limousine décapotable.
Je sais plus qui a eu l'idée, mais j'ai marqué mon approbation.
Il suffisait de tendre un filin d'acier entre les deux trottoirs et, au moment où le convoi passait, tu rases le tyran au niveau des carotides.
Au dernier moment, on a eu un doute; on en a référé au Chef, qu'a dit: "mais vous êtes complètement barges; vous avez pensé à Pompon? Ils ont la même taille!"
Madame Pompidou ne saura jamais, que grâce à mon chef, elle pourra pendant des années faire les inaugurations au Pompidolium Beaubourg sans être veuve prématurément!
C'est de la petite Histoire, mais de l'Histoire quand même.
Gosselin Lenôtre en a rempli des volumes, de ces anecdotes!

Post-tapum:
Marsupilami, le titre, c'est parce que je trouve la bèbête rigolote comme ce souvenir!

Re post-tapum:
Je n'oublie pas mon pote Alain Escoffier qui, lui, a trouvé plus efficace de se cramer vif devant l'Aéroflot.
Honneur à toi, camarade!

Pour les pauvres garçons qu'ont pas connu l'époque, il ne s'agit pas d'un komsomol de groupies, attaché à la personne du fondateur du Front National!
Là encore, je vous dirais des choses qui sont pas dans les livres, car Le Pen, il a rien créé du tout! Il a pris le pouvoir ou plutôt on l'a laissé s'emparer, je sais! 
C'était, je crois, mais pas sûr, Salle des Horticulteurs ou à la Chimie, je ne sais plus.
Mais je suis quand même vachement au courant, puisque, comme Fabrice à Waterloue, j'y étais!
En tant qu'un des responsables O.N; alors, faudra pas m'en raconter!
Non! Le Pen Club était, est peut-être encore, une association chicos à visée mondaine littéraire, quèque chose dans ce goût.
C'est à dire que dans de grands hôtels particuliers, en ce temps, on réunissait des écrivains pour des signatures, et toute la noblesse et la bourgeoisie allaient bouffer des petits fours sous des lustres en cristal, avec dessous, tapis rouge, laquais de carrosses pour les portes, huissiers à chaîne collier, enfin, le tralala mondain dégueulasse qui cessera jamais!
Ils avaient pas invité le Tiers-Etat, tu penses!, et c'est un vicomte qui vous parle; car le peuple ça pue, c'est juste bon qu'à acheter et trimer, c'est entendu!
Le premier qui me traite de démago prend un coup de noun'chakou, je sais encore m'en servir; et, quand on te traite de démagogue, t'es sûr que derrière la voix, t'as  l'ignoble muffle repu d'un type de gauche qui se dit intellectuel mais qu'a jamais mieux écrit que sur les papiers de Carambar, l'engeance à jeter!
Donc, nous, du Tiers, on s'était mis en tête d'aller saluer virilement des pontifes haineux qui faisaient la loi dans les "Lettres", comme maintenant d'ailleurs!
Il y avait bien une centaine d'écrivains apostats et parmi ceux-ci, de véritables auteurs.
Je vous dirai!
Tout ce beau monde était en train de s'empiffrer de bélouga et autres pâtés quand, tout à coup, la horde sauvage s'invita!
Nous, donc, du Tiers, du Loummpen, toujours les mêmes!
Au début, on a été un peu décontenancé, car ils avaient pas remarqué notre arrivée, tellement ils hurlaient en bouffant, des "ah! Ma chère" et des "oh! Mon cocu"!
J'ai fait remarquer à Poupou, non! Pas Poulidor; un copain à moi qu'est maintenant dans une municipalité, il se reconnaîtra! Que notre arrivée n'était pas à la hauteur de l'évènement!
Il avise, voit le drame et s'empare d'un encrier rouge qu'il balance façon javelot, à l'horizontale, sur un vison blanc qui lui tournait le dos.
Et ben! Ca y est; les repus se réveillent; c'est la panique, l'attentat Saint Nicaise, Ravachol, et j'en passe.
Ils ont pas compris qu'ils vivaient un moment merveilleux de lutte de classes!
Pourtant, c'était leur fonds, la lutte de classes! Et que je t'appelle les huissiers, les flics et les Cosaques du Don!
Le temps que la milice républicaine débarque, on avait descendu tous les lustres, les pupitres; et les écrivains faisaient connaissance au ras du parquet, et les huissiers à chaîne téléphonaient à leurs mamans.
Il y eut un instant magique, oh! Une, deux minutes peut-être, pas plus, où le seul écrivain debout, dans tous les sens du terme, qu'avait pas un bouquin à terre, c'était Jean Raspail.
Si vous connaissez pas, déjà, vous avez tort! Car c'est le meilleur de sa génération, comme on dit; qu'a eu des prix, et pas à coups de courbettes; à l'époque, il devait avoir une quarantaine et, avec ses moustaches, l'air d'un colonel des Indes de Kipling.
Lui, on l'a pas touché; on l'aimait beaucoup; on a pas eu le temps de lui dire de se vautrer, de faire semblant d'être victime de la terreur brune!
De toute façon, il  l'aurait pas fait; qu'il fallait qu'on se débine, si on voulait pas alourdir nos casiers.
Le repli impeccable par les grands escaliers de marbre d'un hôtel particulier de l'avenue de la Grande Armée.
À la sortie, pépin!
Un flic qui passait par hasard, sort son escopette de service, et met en joue mon Poupou, comme si c'était Mesrine!
Le Poupou, qu'a jamais eu froid nulle part, lui balance une baigne, récupère le flingue, jette le flic à terre et je vois le moment où il va lui loger une balle dans les mandibules!
J'ai dit "arrête, Poupou! Déconnes pas; il a ton âge"; j'ai eu du mal à le convaincre, mais finalement, j'ai récupéré le Manhurin et je l'ai balancé dans une bouche d'égoût.
C'est pas le pandore qu'il fallait buter, c'est les visons et les smokings du haut!
Ah, je te jure, c'est dur d'être cadre politique!

Vers 1974-1976, il y avait de l'agitation dans les casernes.
On était à l'époque du service militaire obligatoire, créé par les Républiques, pour fournir en viande extasiée, tous les champs de bataille européens, afin, qu'entre initiés, les pactes soient respectés, les frontières remodelées, les richesses repartagées entre Fils de la Veuve, moyennant une saignée de dizaines de millions de braves types, dans le but évident d'éliminer les monarchies européennes, la chrétienté et, in fine, les occupants millénaires de nos territoires.
Sur ce point, la réussite est totale!
La boucherie Quatorze-Quarante a produit tous les fruits désirés.
Lisez les correspondances des pioupious français et allemands des deux Moundial guerres!
Vous verrez l'élévation d'esprit de ces jeunes gars qui aimaient leurs familles, leurs provinces, leurs métiers.
Il fallait mettre un terme à cette pornographie historique.
C'est pourquoi, Ch'irak, comme on le nommait quand il était pote avec Saddam, j'ai trouvé qu'il nous remettait dans la civilisation en abolissant la concription.
Ce que j'avais pas vu, c'est qu'on était plus avant les Lumignonnières, quand les Armées se présentaient à dix mille face à face, et que çui qui gagnait, c'était le général qu'avait encore un clampin debout; on signait un Traité, on enlevait une Principauté de part et d'ailleurs, et on se conformait.
Toujours ma naïveté foncière, malgré une très solide fondation politique.
En fait, le Maire du Palais, y voulait une légion d'hyperprofessionnels d'as de l'informatique militaire, pour la remettre clefs en mains à nos "alliés" d'Outre.
Son successeur a bien compris le scénario, c'est même pour ça qu'il est là!
Mais aux dates précitées, à l'heure du Pacte de Varsovie, ça rigolait pas vraiment, et on attendait le moment de recevoir un SS 20 balistique sur la capitale!
La subversion soviétique, elle avait beaucoup d'enthousiastes larbins dans le Royaume!
C'est pas ce qui manquait, les cinquièmes colonnes!
Et autrement sérieuses, que les mêmes avaient inventées, quarante ans auparavant.
Comme les services spéciaux délèguent toujours les emplois fatiguants à de jeunes illuminés dont personne ne déplorera la perte, je me suis retrouvé à la tête d'un petit groupe chargé d'apporter les preuves que les fameux comités de soldats, soi-disant émanation de jeunes trouffions trotzkystes, étaient bel et bien, une entreprise des services (si j'ose) de l'Est, qui à cette époque employaient dans des exploitations privées, une main-d'oeuvre bon marché, les zeks.
Voyez Soljénitsyne, Sakharov et autres!
Ça vous fera des lectures de plage utiles, pour une fois.
Le sergent Dupuis, qu'était un camarade intelligent, avait monté une association d'appelés et d'active, et, il était même parvenu à recruter la Maréchale Leclerc de Hautecloque.
C'était vraiment du beau boulot militant, avec des manifestations monstres, en particulier à Marseille.
J'étais admiratif! Il était dans tous les journaux.
Consultez les archives!
Moi, je serais plutôt de l'ombre, des coups tordus risqués, comme pour le poker ou son salut éternel.
On devait me faire confiance, car on m'a donné une adresse où je devais me rendre  (carte blanche) pour ramasser les preuves.
Nuitamment, dans Paris qui roupillait, à la tête de dix gus triés sur le volet, je me trouve devant la porte d'une école communale.
Toute illuminée, (et c'était pas les conseils de classe, quand même!)
La porte vitrée à double battant nous laisse passer, crainte des représailles sans doute, et nous voilà dans un couloir avec porte-manteaux; à gauche, une salle éclairée; de ces salles, qu'ont des vitres aux deux-tiers et du plaqué en-dessous.
Conclusion, pour l'effet de surprise, on rampe sous les patères et on fonce dans la porte qu'était même pas fermée à clé!
La stupeur, à l'intérieur! Le choc des cultures.
Une dizaine de personnes; moyenne d'âge, cinquante ans; assises autour de tables d'écoliers, réunies en quadrilatère.
Profitant de leur mutisme, on se place aux endroits stratégiques, mais une vieille se lève et commence à gueuler au fasc....sme.
Je la calme avec un somnifère métallique et plus personne bouge.
Ce qui m'avait averti, au départ, c'est que deux gars d'une quarantaine, en imper gris, avaient pas bougé un sourcil, ni pour défendre la vioque, ni pour se défendre eux.
Là, j'ai compris! On avait atteint le but.
Je confisque les papiers d'identité de tous ces élèves en retard; comme de bien sûr, j'en ai deux de RDA et, tant que j'y suis, je leur confisque leurs Tokarev.
Ils ont pas protesté!
Le lendemain, par des voies tordues, je remettais tout le matos à la Sécurité Militaire!
J'ai appris dans le "Gringoire" républicain du soir, que j'avais séché Madame Simone de B., qu'elle avait vécu les heures les plus sombres de son histoire, mais qu'elle allait bien; y avait même pas de manif vengeresse prévue!
C'est dire la mansuétude ou la trouille.
Grâces soient rendues au sergent Dupuis pour son travail productif, mais, de mon côté, je ne crois pas avoir été inutile non plus!
Encore quinze jours, et on n'entendrait plus parler des Comités de Soldats!
Désormais, ça se réglait entre ambassades. 
Celle d'USSR a dû rendre ses fafs au Castor.

D'aimer, du fardeau, soulages-toi
Laisses-le à un plus égoïste que toi
La confiance, marchandise avariée, putride
La famille, les rejetons des Atrides
Parents, parenthèses, chimères
Bienheureux les matelots morts en mer
Descendance, ascendance, déshérence!
Transparence, espérance!
Ne cherches à te faire apprécier, respecter
Ils diront "tyrannie surannée"
Ne cherches à te faire aimer
Ils diront "dépression avancée"
Ne cherches le soulagement désiré
Ils diront  "le laisser aller"
N'hésites pas à suivre ton sentier
Fier et entier
Tu n'y verras qu'un guerrier
Qu'un pélerin, qu'un portier
Ne cherches pas à te faire accompagner
Que chagrins à gagner!
Ne fais pas de détours inutiles
Rendez-vous des imbéciles!
Évites en sûreté les boulevards
Tu n'y croiserais que bavards
Sois seul puisqu'ils ne te laissent que ce choix!
Mais au moins que ce soit une vraie croix
Laisse le monde aller comme il va
Car l'enfer porte ses pas
Ne crains pas d'être vrai en ivresse
De Dieu, ne redoutes pas la caresse
Il est sûr que ces vers à la mer
N'amèneront que des propos amers
Continues néanmoins ton parcours
Au milieu du monde et des cours
Un jour vient, c'est certain
Où on te donnera la main

En 1974, alors là, je suis sûr de la date, car on était encore dans la série des septennats, et, sept ans après, c'était Mitran!
Maintenant, c'est les quinquennats, et je propose les semestrats à tous ces cons, qu'au moins, dans les manifs, les anathèmes se renouvellent!
Sept ans, c'est long quand on est impatient; faut pas se tromper de cheval!
Nous, on n'avait pas de candidat; Le Pen émargeait à la SERP, 6 rue de Beaune, septième, et on était un peu orphelins, mais pas manchots!
Les moins répulsifs des candidats, pour nous, étaient Valéry Giscard d'Estaing, (par rachât) et Royer, maire de Tours.
Les Républicains Indépendants, (c'est marrant comme sigle), avaient bien un candidat, Giscard; du pognon invraisemblable, mais pas de service d'ordre.
Or, six ans après 68, c'était encore très chaud comme ambiance, dans les rues, et, pour les métingues, impossible sans S.O!
Nous nous dévouâmes donc pour assurer la protection des réunions du faux descendant du ministre de Louis le Quinzième.
Nous fûmes d'une efficacité redoutable!
Nous n'agissions pas pour le monsieur d'Auvergne mais pour les pépêtes qui nous permettraient de renflouer les caisses de notre groupuscule ardent.
Comptez 3000 francs par membre du S.0; nous étions à peu près deux cents; faites le compte! Et c'est par jour.
Tout en liquide, dans des valises, avant l'embarquement dans des bus Poulmane; j'ai vu les valoches, j'ai vu le fric colossal, chaque jour! J'ai rien gardé, ni personne, d'ailleurs.
Le tout, allant dans les caisses du parti; enfin, j'espère!
Une campagne de ce niveau durant bien trois semaines, vous voyez bien qu'on n'avait pas choisi le candidat du caniveau!
Libération de la grande époque s'y était pas trompé; celle du jeune July, qui affichait malicieusement et systématiquement une immense croix celtique sur l'énorme front luisant du Giscard.
On comprend la prudence du prétendant quand on zieute d'un peu près ce qu'étaient les militants républicains indépendants du Barnum.
Une centaine de garçons blazer cravates prout-prout madame, que la seule perspective d'une violence révulsait!
Je ne vais pas vous raconter tout le périple, le Tour de France complet en bus climatisé avec chiottes, mais vous donnerai une ambiance vécue au Havre ou au Mans, je ne sais plus.
Un immense Palais des Sports; trois, quatre mille clampins possibles; au fin fond, minuscules sur l'estrade, Marcellin, ministre de l'Intérieur, Lecanuet, peut-être Garde des Sceaux, et Giscard.
Plus d'autres sous-fifres à chercher dans le dictionnaire.
Salle comble.
Des bourgeois, des prolos, des commerçants, venus assister à l'apothéose du Sauveur de la Banque et des Affaires.
Nous, au fond de la salle, c'est à dire à l'entrée, derrière une quadruple porte vitrée à battants, avec un sas, et rebelote! Quadruple porte vitrée.
J'espère que j'arrive à me faire comprendre!
Tout se passait bien; baratin électoral; on vous aime, on vous sauve, on veille sur vos économies! Mais, le problème, c'est que vers 22 heures, un meeting d'Arlette se terminait, et que les gars d'en face, ils avaient envie de mieux nous connaître.
Ce qui devait arriver, arriva, et, vers 22h30, les huit portes vitrées volaient en éclats, sous l'effet conjugué des lance-pierres à billes d'acier et des barres de fer de nos challengers.
Il semble qu'il y ait eu un complot, car, au même moment, des débardeurs de la CGT balançaient des balcons, des Jeunes Indépendants, qui laissaient leur rachis écrabouillé dans le blazer, tétraplégiques sur l'heure.
J'ai bien vu avec Poupou que le carnage était proche; il avise une lance à incendie qu'on met en route à cinq et qu'on tient à dix!
Et alors là, mes enfants! Il faudrait un Chpilbergue pour vous narrer l'anthologie.
Les gauchistes passaient, un à un, très militairement, devant la porte éventrée et nous envoyaient des billes d'acier et des cocktails Molotov.
À chaque passage, Poupou et moi, et Philippe aussi, qui connaît tout Bruant par coeur, on les décapitait à la lance à incendie!
Ils rebondissaient sur vingt mètres et remontaient à l'assaut.
J'arrête là l'épopée, ne veux vous lasser.
La morale de l'histoire, maintenant.
Quand le gros des troupes laguilléristes a réussi malgré tout à rentrer dans l'enceinte, notre contrat étant de protéger Giscard, Lecanuet et tous les Indépendants, nous avons fait preuve d'une certaine façon un peu voyoue, avec couteaux, nounchakous et cure-pipes.
Devinez ce qui arriva? Mais vous le saviez déjà, non?
Toute l'asssistance républicaine indépendante se retourna pour nous huer, nous siffler, nous traiter de noms atroces où il était question de nazis et de fascistes.
Poupou m'invita à les châtier comme les autres, mais j'ai dit, qu'yceux étaient dignes, mais pas les boutiquiers!
Pendant ce temps, Monseigneur d'Auvergne, Dents Blanches et qu'on sort, s'esbignaient sous la protection de flics, révolvers sortis et tenus à la verticale à deux mains.
Qu'en conclure?
Que les bourgeois méritaient Giscard!
Mais pas nous.