cherepatrie

À Coëtquidan, ce qui frappe, l'arrivée, c'est la forêt!
Un cadre idyllique, rien d'austère militaire; rien de triste ou qui sue l'ennui de la vie de caserne.
J'étais sous les ordres du médecin-colonel Chassagne, un généraliste du 18ème, qui faisait des périodes tous les ans pour se faire plaisir, ça se voyait! Mais aussi, par désir sincère de servir, de transmettre.
Tout de suite, entre lui et moi, ça a parfaitement collé car on "en voulait" tous les deux.
Il m'a confié la consultation du matin pour les prépas Terre et Mer, des gars un peu plus jeunes que moi, qui, en plus de leurs études, étaient volontaires pour des instructions.
Autant dire que l'esprit était totalement mili.
C'est exactement ce que je voulais!
Figurez-vous que quand j'ai parlé à ma mère du Docteur Chassagne, elle le connaissait!  Car sa femme, se faisait coiffer aux Buttes-Chaumont, comme elle.
Bon, je sais! Le monde est petit, mais, dans ce registre, un peu plus tard, je vous raconterai comment un bougnat, forcément auvergnat, a "fini" directeur d'une ferme royale au Maroc de Sa Majesté, Commandeur des Croyants, Hassan II.
Pour l'instant, je fais mes consultes avec assez de talent, car au début, quand j'annonçais bronchite ou pied d'athlète, le Chassagne y venait vérifier; après, y se donnait plus la peine!
Mon côté provocateur a encore opéré quand, nuitamment, je me suis livré à un travail illicite à l'entrée de l'infirmerie.
Le matin, je m'étais mis en embuscade pour vérifier l'effet produit!
Tout le monde rigolait; forcément, y avait un attroupement, et les mecs d'active fronçaient le sourcil.
Mon Chassagne s'est contenté de sourire malicieusement, se doutant que j'étais le criminel et me demanda respectueusement: "Mon lieutenant, voulez-vous décrocher cette banderole du toit, où quelqu'un a écrit en énorme: "TOI QUI ENTRES ICI, PERDS TOUT ESPOIR".
Pour les distraits, je précise que c'est du Dante.
Il n'y a pas eu de vagues du côté de la hiérarchie!
À midi, déjeuner au mess des officiers, bien entendu.
Oh! Nous n'étions pas nombreux de la réserve, car, à part Chassagne, y avait un dentiste-aspirant, un colonel de réserve, assureur dans le civil et deux trois autres que j'ai oublié, désolé!
C'est le dentiste qui va nous occuper deux secondes, pour le moment.
Il était bien entendu pour tout le monde, qu'ici, tous se vouvoyaient et marquaient les plus grandes marques de respect dûes à la hiérarchie et au vivre ensemble.
Au milieu du repas, je suis à court de sel, alors je dis au dentiste: "Mon lieutenant, pouvez-vous me passer le sel, je vous prie?"
C'est civilisé, non?
Alors là, l'arracheur, il veut copiner; je déteste! Et il me lance: "Appelle moi Jannier, putain!"
Je rétorque avec une impeccable logique grammaticale, "Jannier Putain, passes-moi le sel!"
Il blêmit, se lève, se rue sur moi et entreprend de me corriger.
Du coup, Chassagne, il pique sa crise, vire le dentiste, et on continue le repas entre gens bien élevés.
La nuit suivante, l'arracheur, il avait levé un commando de quatre ou cinq, pour me souhaiter une bonne fête et me virer du lit, et m'envoyer à l'infirmerie pour m'y opérer moi-même!
J'ai rien dit aux gradés, pas le genre! Mais ça a dû se savoir, car mon Jannier, on l'a plus revu dans la réserve; ils l'ont renvoyé à son fauteuil de torture.
Bon, dites! J'en ai encore pas mal à vous dire, ce sera pour tout à l'heure, car, vous ne vous rendez pas forcément compte, mais c'est du travail, l'écriture.
Alors, repos!

Après le déjeuner au mess, j'avais carte blanche pour apprendre aux prépas quelques rudiments de combat.
C'est rigolo, car je n'avais aucune compétence, aucun entraînement, mais, malgré tout, on me faisait confiance pour occuper les gars, ou alors, en haut lieu, on s'en foutait!
Mais, je ne crois pas!
Ma seule référence était dix ans de combats de rue où j'avais quand même appris pas mal de choses au contact des gauchistes, des communistes et des forces de l'ordre.
J'ai donc, tout naturellement, transposé au cadre sylvestre.
Le plus gros du travail était de faire des marches forcées de plusieurs heures dans les bois, assez touffus et accidentés, avec des rivières et des tertres pentus, enfin, pas un parcours de golf!
Comme je voyais bien que ça ne suscitait pas l'enthousiasme, mais uniquement des tendinites et des ampoules au pied que j'allais me tartiner le lendemain, j'ai vu plus grandiose.
Après avoir bien étudié les cartes d'état-major publiées chaque matin et qui signalaient en particulier la trajectoire des blindés, (ça peut être utile!), j'ai décidé que nous passerions la journée en forêt, en simulant une progression sous le feu de l'ennemi.
À cet effet, j'avais sélectionné un plastron de dix gus, armés de fusils à balles blanches, qui devait nous tendre des embuscades sans que je sache où, ni comment.
C'était donc l'ennemi; appelons les: bo-doï, partisans, forains ou salariés de l'URSSAF, c'est comme vous voulez!
Nous, de notre côté, même effectif; mais nous, les patriotes! Les défenseurs de la Cité! Les futurs morts au champ d'honneur! Comme ils disent.
J'avais choisi un parcours vraiment très accidenté où on n'avançait que plié en deux, à cause des branches basses, et aussi, pour ne pas se faire repérer par "l' ennemi".
Pour faire plus vrai, j'ai décidé qu'un gars avait une fracture de la jambe et qu'il fallait l'évacuer vers l'arrière.
Nous voilà donc à couper des branches qu'on passe dans les manches de veste de nos treillis; ce qui fait un brancard correct, trimbalé par quatre hommes et le "blessé" brinquebalant dessus.
Au moment où on passait une rivière, le plastron déboule; on l'avait pas vu depuis deux heures et il nous mitraille à balles factices! Faut comment même faire gaffe à pas se prendre les douilles qui, elles, sont pas en carton.
Bien qu'il ne s'agisse que d'un entraînement, je sens qu'un ou deux prépas paniquent un peu à cause des coups de feu et des hurlements des copains d'en face.
Et alors là, je l'ai pas dit au colonel, mais y a deux de mes hommes qui foutent le camp à l'instant même où on se prend une grenade à plâtre!
Enfin, pas nous vraiment, mais le "blessé" qu'était sur la civière de fortune; il se la prend en plein sous le cul, vu que la grenade est tombée juste sous le brancard que mes déserteurs avaient lâché.
J'ai sanctionné l'indiscipline criminelle en leur piquant leurs Gauloises et on est rentré à la base, mais le "blessé" était maintenant blessé et je l'ai confié à l'ambulance militaire.
C'étaient deux caporaux chefs qui conduisaient, deux filles très gentilles, genre poil aux pattes, pas fantasmatiques pour une solde, mais très sympas.
Comme j'étais fatigué de ces cons, j'ai pris le volant, je suis rentré à mon logis avec elles et mon blessé.
Ceci dit, les ambulances verdâtres Croix Rouge n'ayant pour suspension que des ressorts à lame, j'aurais mieux fait de rentrer à pied!
À chaque fin de mission, il faut "rendre compte"; ce que j'ai fait, oralement d'abord, par écrit ensuite.
C'était comme ça tous les jours! D'abord l'oral, puis scripsit!
Que tu pisses, que tu te grattes, que tu sois au pas de tir, faut aviser!
Moult rapports après, mon colonel Chassagne avait pondu lui aussi un rapport que j'ai encore chez moi, où le lieutenant Linières était vraiment un officier de première, médecin génial et soldat de légende.
J'ai échappé aux Invalides de peu!

Fallait bien que ça arrive!
Une lectrice bienveillante m'a fait remarquer que j'écrivais comme Céline!
Aïe, aïe, aïe! Comme si on pouvait nous refaire du Destouches; impossible! Un monument! J'essaierai même pas un "à la manière de", qui l'aurait mis en pétard!
Simplement, on ne peut plus composer après Céline comme avant; de même qu'il vaut mieux pas se risquer à faire des gammes après Wagner, comme s'il était pas venu!
Alors, chacun son tempo! Des influences, forcément, mais c'est tout.
Fin de la parenthèse que je n'avais du reste pas ouverte!
Non! Avant cette interruption toute professorale, qui veut à tout prix construire des casiers, je voulais vous recauser de mon bougnat de Molompise, je vous l'avais promis!
Mais ce sera sur la fin, car sinon, vous comprendrez rien!
Figurez vous, que vers mes vingt trois ans, mon pêêre s'est rappelé qu'il avait un fils;  pourtant, il n'en a eu que deux! C'est pas trop méningitique à se souvenir.
Il voulait m'emmener en vacances avec sa femme et lui au Maroc.
Bien sûr que j'ai accepté! Et pas uniquement pour le Royaume Hachémite!
En ce temps, je bougeais beaucoup; le plus loin, c'était encore trop près.
Depuis, pour me faire sortir de mon pré carré, il y faut un incendie ou les Uhlans!
Donc, le Maroc et ses sortilèges de mille nuits.
Mon pair, il était attaché militaire à la Cour du Roi Hassan II, qui aimait les français et qui, pas con, confiait les tâches délicates aux anciens colonisateurs plutôt qu'à ses fellah!
C'était le Roi, il savait ce qu'il faisait, je suppose!
Donc, le monarque, y nous avait invité dans une de ses fermes royales.
Je suis pas bon dans les descriptions, alors, je vais suggérer!
Vous avez vu le film Technicolor Gone with the wind avec Scarlett, hein?
Et ben voilà, c'est ça, une ferme royale! C'est Tara, mais, à la place des noirs bénévoles et pacifiques des plantations, vous faites transmigrer autant d'autochtones avec habits blancs immaculés bordés de galons et broderies rouge et or, vous donnez un petit coup de main pour faire circonférencer deux cents moutons bien alignés au-dessus de barbequioux géants, vous remplacez les vertes prairies par une oasis tout aussi verte, avec palmiers et essences rares qui poussent que là-bas, vous attendez par politesse la permission de vous jeter dans les piscines olympiques de céramique turquoise en albâtre et de suite!
J'espère que l'évocation hypnotique a marché; sinon, tant pis pour vous, j'ai essayé l'illusion!
Autant dire que chez le Roi, tout le monde est roi! Enfin, si t'es invité!
Pour bien faire, il faudrait que je me débrouille pour vous photographier le palais des sables, les meubles, les tentures, les tapis, mais vous n'avez qu'à faire un effort, ne serait-ce qu'en relisant Tintin; c'est pas trop fatiguant et toujours instructif!
J'étais en train de m'envoyer un cousse-cousse géant; rien que le plat de semoule, y  z'étaient deux à le tenir, c'est dire! Que mon papa, y veut me présenter au directeur de la ferme royale.
Je vois pas bien l'intérêt, vu que j'ai horreur des mondanités et que mon arabe tient en deux gros mots!
Mais non! Crétin! Qu'il me fait! C'est un français!
C'aurait été un vénézuélien que ça m'emmerdait toujours, mais il voulait montrer son fils.
À l'étranger, ça devait moins le gêner!
Arrive un gus d'une quarantaine, habillé simplement mais très coûteux; je m'y entend là aussi!
Je dis à mon papa, en aparté: "je le connais!"
Mon papa a dû se dire que le vin de palme m'avait tourné, mais trop tard! Le gars était devant moi et me serrait les cinq.
Vous voyez comment ça se termine, hein? Futés!
Je dis au pacha: "vous seriez pas des fois un peu auvergnat?" Il opine!
"Et, par pur hasard impertinent, pas de Molompise, en prime?"
Il m'éclabousse de larmes, de souvenirs, de retrouvailles émues, à l'orientale! Tout en cris et boucan pleurard!
C'est mon père qu'avait l'air con, qui cherchait la sortie!
Il a jamais pu supporter que j'ai raison et surtout d'être né, alors! Devinez sa tronche!
Comment mon bougnat il avait atterri là, c'est Le mystère de la Chambre Jaune, mais, en y réfléchissant, il avait dû avoir des accointances par son père lors de l'armée Juin, des Tabors, quèque chose dans ce goût!
Alors? C'était pas sympa, le Maroc, pour les immigrés français!

Ça a jamais été très facile d'avoir dix-sept ans!
Aussi bien pour les récipiendaires que pour les parents; maintenant, je m'en rends compte, vu que j'ai fait les deux côtés du boulevard.
Mais, à Janson, sans un rond! Sans un nom! Sans la limousine qui t'attend à la sortie, franchement, tu te sens pas sur ta planète.
Comme causent les ploucs actuels, t'es exclu!
Oh! Mon exclusion, je l'ai gérée, comme d'habitude! Pas besoin d'association maquereaute à sonner, pas de cellule psychologique nécessaire comme çuy jour où, dès qu'un quidam fait une bombinette, t'as toutes les ressources des assoces, des psy, des Samu, qui te proposent leur aide visqueuse vengeresse.
C'est curieux, j'ai aucun souvenir de filles dans ce lycée élitique!
Peut-être qu'y en avait pas! En tout cas, ça m'a pas traumatisé.
Je n'ai souvenir que de garçons de mon âge ou plus poilus.
N'étant pas de leur monde, d'ailleurs, de quel monde suis-je, en vérité? Se faire des La Boëtie a été très ardu; les clans se formaient en fonction des chaussures, des coiffeurs ou des blazers.
Toi, dans ce registre, tu suis pas! Tu sais pas comment faire!
Ou alors, t'as pas envie.
J'ai tenté pourtant, avec deux garçons du rang derrière moi; je les entendais parler musique en cours; je me suis dit qu'il y avait une piste.
Le lendemain, je m'approche d'eux alors qu'ils étaient en train de déchiffrer une partition avant le cours et je leur fredonne l'ouverture de "La  Pie Voleuse" de Rossini, que j'aimais bien! Encore maintenant, d'ailleurs!
Les deux, y se gondolent, y m'envoient aus pelotes; que c'étaient des vrais musiciens et qu'ils étudiaient dans le texte "La Mer" de Debussy.
Avec en bonus, le mépris glacé, la morgue friquée des bourgeois constipés; quand j'y repense! Si je les coince un jour, les sexagénaires, je leur fais bouffer leur prostate; ce qu'il en reste!
À ma gauche, c'était pas mieux!
C'était le frère aîné de Brigitte Fossey, la gamine des "Jeux interdits".
Ca a dû leur monter à la tête dans la famille, l'escapade ciné! Car lui, impossible de lui tirer un mot.
Ceci dit! Beau garçon, chevelure bouclée dorée Fra Angelico; nonchalant, mais une phrase par jour, maxi!
Ou alors, un débile léger? Allez savoir! J'avais pas encore mon diplôme.
Un phénomène aussi, un rouquin très digne, très raide, blazérisé cravaté club anglais dernier cri, qui n'avait aucun camarade, c'est pourquoi je me suis risqué mais cet abruti ne se déplaçait qu'une main à plat sur le ventre derrière la veste, comme Napoléon, son idole!
Je lui aurais bien proposé un bicorne et une épée mais le saltimbanque ne jurait non seulement que par l'Usurpateur, mais encore, en avait ajouté un second, De Gaulle!
Là, c'était pas possible!
J'étais jeune et inculte, mais quand même, je sais reconnaître un assassin authentique certifié histoire quand je le croise!
Le rouquin, c'était donc fichu!
Ma quête du Graal a fini par payer quand j'ai dégoté Chabasseur, mais c'est pas venu facilement!
Tout ça pour vous dire, chers voyeurs qui me lisez gratos, que les classes sociales, ça existe bel et bien, et que les rejetons sont pas les derniers dans la pantomime!
Également pour vous expliquer que, dans ces circonstances, t'es vite triquard, mouton à deux têtes, ce qui, immanquablement, déclenche des petites quarantaines prophylactiques, des tentatives de mise à l'Index, de ces sournoises hypocrites duvetonneuses persécutions, indétectables pour les pions!
Pour faire court, la synarchie était manifeste et, consacrée à la cantine!
Des tables de vingt; les riches, le long de l'allée centrale où circulent les plats; les pauvres, au fond, le long du mur où t'écrase en s'étalant un riche moins riche.
Résultat! Pendant des semaines, tu bouffes pas, tu dépéris; à moitié table, les plats sont vides de l'avidité des puissants!
Seulement, quand tu développes le mental grondant de la revanche, les Gibelins et les Montaigü, il peut arriver des drames!
J'aime bien les drames quand j'en suis l'auteur!
Tout de suite, ça vous grandit, ça vous rend un statut visible, vous êtes l'acteur, c'est plus les autres!
Ce jour, où je me libérai de mes chaînes, a vu la scène suivante dans le réfectoire.
Comme d'habitude, le plat arrive en tête de table, et les puissants se jettent dessus comme des piranhas et dévalisent tout.
Enfin, c'est ce qu'y croyaient!
Car, en ce jour béni, l'immense hall du réfectoire a entendu tout d'un coup le mugissement du Minotaure, et un silence s'est installé, fait de peur et de religion!
C'était moi, oui!  Moi! Qui avait décidé que bouffer était un droit universel, même à Janson.
Comme un ressort, j'avais giclé du mur avec ma fourchette verticale en pogne et, arrivé en tête de gondole, l'avais planté dans le plat de viande.
Manque de pot pour le saligaud du bord, y avait sa main en-dessous.
Et le mec, il est parti dans tous les sens dans l'allée, comme un ballon qu'on dégonfle d'un coup, en hurlant de douleur, ma fourchette saignante dans ses métacarpes!
Et, c'est ces deux rugissements, lui, de douleur, et moi, de victoire, qui avaient pétrifié l'arène!
J'ai été exclu plusieurs jours, bien entendu, Janson ne reconnaissant aucune justification à une prompte justice!
Cela dit, tous les jours qui m'ont amené vers les rivages glorieux du Bac, j'ai mangé à ma faim!
Sans abus!

Si vous ne parlez pas d'actualités, vos lecteurs assidus se limiteront aux membres de votre famille, en retranchant ceux qui vous font la gueule car ils ont mal agi; ce qui vous restera, fera un tout petit cénacle!
Nous avons perdu dix garçons, ce jour, en Attrapnistan!
Mais, si notre "président", je mets des guillemets car je n'ai, au for interne, jamais  "reconnu" aucun président, si notre factotum, donc, le Président Jakouzy, dont le patronyme respire tellement notre sol natal, si notre vénéré guide Fatrouzy, avait seulement lu une page de Conan Doyle, il saurait avec mon confrère le Docteur Watson, qu'on ne gagne jamais en Perteménistan et qu'on a rien à y foutre!
Ce peuple fait ce qu'il veut et je ne vois pas le rapport avec nous!
Personnellement, aucun lévrier afghan ne m'a mordu sournoisement et je ne vois pas l'intérêt d'aller les démocratiser, sauf peut-être, celui des yorkshires et des pitt-bulls pour aller bouffer dans leur gamelle!
Bien sûr, je sais, le terrorisme!
C'est toujours comme ça que les dictatures auréolent leurs opposants.
Si çui-ceux gagnent, ils se déclareront résistants, et leurs vaincus, eux, seront des déchets même pas recyclables!
C'est sans fin depuis Azincourt et les Thermopyles!
Le "chef" obéit à des ordres étrangers à notre peuple, pour faire massacrer ycelui et ensuite, fera baiser son anneau périscopal aux familles éplorées reconnaissantes, émues de tant de sollicitude!
Moi, je veux bien parler des nouveautés massacrantes du day, mais c'est sans fin, et je préfère les menuets, les gavottes.
Cela dit, si je voulais, je ferais beaucoup mieux que toutes les leghorns mouillées du big média encarté, tenues par la barbichette, sans aucune pensée personnelle, ni même sans aucune teinture d'Histoire, même Michelet, c'est dire!
Ce soir, notre Consul  Fricoudzy, fera de beaux rêves en pensant au bel éloge funèbre qu'il fera demain.
Pour ma part, je ferai un petit poème, pas antimilitariste quand même! Je ne vais pas changer de cap, mais sentimental; mais oui!
C'est parti!

Depuis Grandeur et servitude militaire
La République ne vous honore qu'en terre
On vous a appris à servir, à obéir
Pour la gloire de l'Empire
De temps en temps, apprenez
Où vous mènent les félons,
Les Ganelons,
Qui vous font miroiter
Les vertus, les fiertés,
Qui, sûrement, vous mèneront au trépas
Pour rien
Quand vos chefs prépareront le repas
De leurs chiens!