cherepatrie

Je sais pas si ça signifie quèque chose dans le patois britton, mais je voulais informer mon peuple que j'allais lui dévoiler un peu des arcanes de notre esclavage.
L'essentiel, dans la courte vie de l'homme, se passe à table ou au plumard.
En cette occurence, c'est au cours d'un repas solitaire, ce soir, car la vicomtesse et deux de mes mousmés sont parties prendre un bain d'égoût à Cabourg.
Vous connaissez ma vie maintenant; ou alors, vous êtes vraiment pas attentifs!
C'est votre droit régalien de ne pas vous régaler de mes libelles, mais je vous assure, vous avez tort! Dans quelques lieues de temps, vous serez fiers de m'avoir lu!
Chaque chose en son cycle!
Vous avez devinez, bien sûr! Le nobliau, y va piquer sa crise épileptogène!
Mais comment autrement, hein? Hobereaux d'extraction douteuse!
Je soupais allégrement d'aiguillètes de canard à la Béarnaise que l'envie, enfin,  disons que l'ennui me prend d'allumer mon transistor à six piles balèzes.
Sur Tranche Inter, sur Polope I, sur Ertéhèle, les mêmes fous furieux singes babouines qui seraient virés des Tropiques cancéreux, tellement ils gueulent dans leurs microphones cerclés de peau de lapin, genre blaireau à se raser à l'ancienne; tous, au même instant Greenweech, nous rejouent la Carmagnole à propos de trente crétins hyerthyroïdiens qui poussent la baballe!
Qu'est ce qui hurlent, ces épileptiques transeux? Affolés, qu'on les entende pas trépignoler?
Que le type de l'aile droite, y vient de marquer un corner, que le Garde des Buts, y s'est pris un ballon en pleine gueule et j'en passe; autant de conneries que je vous épargne.
Et cette merde hurlante sur trois stations radiophobiques!
Mais! Cher peuple bien-aimé! Tu vas subir ça encore combien d'années-obscures?
Ils nous prennent vraiment pour des primates, ces laryngiques commentateurs de jeux de voyoux!
Ou alors, t'aimes ça, peuple?
Peut-être que tu aimes que ces sicaires te rabaissent!
Dans ce cas, je ne peux rien pour toi, peuple!
Soins palliatifs préventifs?
Pas sûr!
T'es mûr, peuple!
Pour l'instant, y t'excitent avec leurs ballons; bientôt, ce sera avec des balles, des vraies! T'es fin prêt, fin déchet!
Je me souviens, quand ma mère branchait son Ducretet-Thomson.
Sur toutes les ondes grésillonnantes fadings, c'étaient des reportages, des séries historiques avec Chiappe Decaux Castelot, des suspenses policiers avec Billis, des reportages toujours intéressants qui élevaient la plèbe feignasse.
Ce jour, trois chaînes, de bagnards, polluent les satellites de leurs beuglements sapajoux, à cause d'un coup de tatane d'un milliardaire en grotesque short publicitaire!
Je te le répète, peuple, t'es mûr!
Disons blet, même!

Post-tapum: pour les plus jeunes, j'explique: le fading, c'est comme la stéréo; mais au lieu que le son, il aille de droite à gauche, il passe devant toi, s'arrête à peine et file à la Concorde!
En principe, si t'entends la moitié de l'émission, c'est que t'es bien né.
Ce serait une mesure de sauvegarde hygiénique mentale, nos jours!

Post-tapum bis: je suis bien conscient que mon vocabulaire peut nécessiter d'avoir un dictionnaire pas trop loin, mais que voulez-vous! J'ai appris Tout l'Univers par coeur pendant des années quand j'étais gosse.
Forcément, y a des restes!

Ca devait être entre 1970 et 1974!
Je ne suis pas météorologue! Je peux hésiter, non?
Dans ces grandes brumes adolescentes, j'étais très pro-yankees!
Malgré les Indiens, les Chinois des chemins de fer et le nettoyage ethnique germanique dont j'avais à l'époque, strictement rien à faire!
Pourquoi, j'aimais les ricains?
Leur drapeau est beau, quand même!
Ça offre une autre peinture que notre lessivière!
Et puis, surtout, ils combattaient le communisme!
Je dis pas que c'était vrai, mais ça avait l'air!
Et pourquoi, j'aimais bien les gens qui combattaient le communisme?
Alors là, vous êtes vicieux! Car maintenant, je sais pourquoi! Mais c'est venu après, l'exégèse!
Car, à l'époque, honnêtement, je n'aurais pas pu vous répondre intelligiblement!
Je devais être intoxiformisé par le cinéma d'Outre, les Apollo, la "Cinquième Dimension", le feuilleton! Et tout le toutim des vainqueurs de la Seconde War Patton!
Je ne regrette rien, j'ai bien vécu cette période!
J'ai choisi mon camp; c'était l'Amérique!
On était en pleine guerre du Viet-Nam, guerre qui a fasciné tous les gens de mon âge, pour ou contre! Guerre qu'on suivait au quotidien comme mes oncles scrutaient celle d'Algérie.
On va dire 73, allez! Au pif! Nixon venait en France pour causer avec Le Duc Thô, il me semble! Des accords, pour déterminer qui allait bouffer l'autre, quèque chose dans ce goût!
Tout le monde savait ça en Europe; alors, vous imaginez, moi! Qui écoutait Radio Tirana, Radio Free Europe et autres Gesellschaft sur ondes courtes depuis l'âge de seize ans! Un peu! Que j'étais au courant.
Je m'étais pointé quinze jours avant au consulat U.S, à l'angle de la rue Royale et de la Place de la Concorde!
Les Dji-aïïïzes en uniforme blanc d'apparât, ils m'ont laissé rentrer sans moufter!
Essayez pour voir, maintenant! Vous serez chaleur et lumière subito!
Donc, je suis dans le sanctuaire et je dis au type d'accueil: "je voudrais des drapeaux américains pour accueillir Nixon!"
Le gars, il doute pas! Il voit un frère qui pourrait être son fils!
ll passe un coup de fil et un wagon de fanions étoilés dégringole!
Je dis: "deux! Ça suffira!"
Il a l'air un peu déçu, mais toujours ému.
J'embarque les trophées et j'en remets un à une petite amie de rencontre.
La manif, ce jour! Aucun souvenir!
Mais de toute façon, la politique ne m'intéressait pas en ce temps!
C'étaient les images, les photos, les documents!
J'avais toujours un Instamatic Kodak autour du cou et des pelloches de diapos fourrées partout et je naviguais, de jour, de nuit, dans Paris, pour faire de beaux clichés.
C'était riche d'évènements, Paris, ces temps là!
Je planquais pas pour rien!
Le premier vol du Concorde à ras de l'Arc de Triomphe, le centenaire de Renault avec défilé de tous les véhicules depuis l'origine, les bigs artistes, les gross-bigs politiques, et enfin, mon préféré! Sincère je suis! Nixon.
À la fin de la conférence internationale, à la veille de son départ, Richard Nixon pieutait à l' Elysée, et, toute la nuit, l'internationale télépresse radio attendait Faubourg Saint Honoré la sortie de l'homme exécré de ces délicats plumitifs!
J'avais mon plan en me couchant la veille.
Réveil à quatre heures! Ma mère dormait! Je ne fais pas de bruit, je vais à pied au bas des Champs Elysées.
Plus exactement, à la Grille du Coq, c'est une autre sortie de l'Élysée face au Grand Palais.
À cinq heures du matin, dans la nuit, je doute!
Personne! Pas de flics français ou américanais, pas de badauds, que moi!
J'attends une bonne demi-heure et, lentement et silencieusement, l'immense grille fer forgée s'ouvre et le défilé des limousines bannières étoilées glisse sur le gravier à pas d'homme!
À ce moment, j'avais été rejoint par trois ou quatre gus, mais aucun journaliste!
Deux monstres blindés passent, puis trois et enfin un quatriéme suit!
Pas d'erreur possible!
Les deux fanions américains brodés d' or à l' avant, c'était forcément lui!
Incroyable! Les six portes s'ouvrent de concert, je m'attends à une bastonnade, mais pas du tout!
Nixon sort du bahut, s'avance vers nous, on est quatre ou cinq! Il a l'air heureux!
Un type tout petit, pas comme sur les photos, mais alors! Costaud, massif, son nez énorme en pied de soupière!
Il me tend une main gigantesque poilue dessus-dessous, me martyrise les phalanges, me parle une langue inconnue et remonte dans son paquebot tout heureux!
Ce qui me fait rigoler encore maintenant, c'est que même Match n'a pas les diapos que j'ai toujours chez moi et que je me suis pas lavé les mains pendant une quinzaine.
Le 11 novembre suivant, j'étais à deux pas de De Gaulle et de Couve de Murville qui remontaient le parcours de la Victoire en décapotable.
J'ai  regrettté çui jour de pas avoir un bon fusil à lunette plutôt qu'un Instamatic!
C'est égal!
J'ai aussi de belles photos du De Gaulle et du Couve!

Post-tapouillum
À la réflexion, çà devait être 1969 ou 1968.
Après, j'étais quand même moins con!

Je ne sais pas si vous vous rendez vraiment compte de l'importance chartrière du témoignage que je vous sers au fil de vos digestions!
Certes, nous sommes encore un gros paquet à avoir connu "l'Avant"!
L'avant quoi? Qu'est-ce, vicomte?
La préparation démiurgique souterraine infiltrée à la zigouillade de ce qui a fait notre pays, pendant, quand même! De nombreux baux.
Je vous fiche mon assignat que depuis Mérovée jusqu'en 1965, en fait, la France a très peu bougé! Dans ses paysages, ses coutumes, ses filiations, sa religion, sa façon de sentir, de gémir, de se marrer en commun!
Du Guesclin, Duguay-Trouin, Dupanloup et Dumas, y z'auraient pas trop été déculturés en 1950 chez nous, chez eux!
Ma mère, qu'est née en 18, pourtant, elle en a vu des miroboliques noveltises!
Automobile à pétrole, avions biplan triplan sextuplan, métropolitain, fer à re passer électrique, bouillotte en plastique rose, télévijonne et tutti fortissimi!
Ca l'a pas trop bouleversé, cette technique décuplée!
Non, c'est pas ça.
Moi, non plus, du reste! Au contraire, ça nous excitait, on était dans le mouvement, à la pointe même!
Dans mon enfance, à Münich, en vacances, j'ai vu passer le dernier Zeppelin au-dessus de la gare.
Les "longs voyages" se faisaient en locomotive à charbon avec tender, halètement baleinique du monstre en gare, escarbilles dans la gueule sous les tunnels.
J'aimais beaucoup!
Et comme j'étais en pension chez mon chef de gare à Vigneux, j'avais appris grâce à lui, à reconnaître les locos et à les nommer en fonction des trois roues avant.
Je vais arrêter là ma pathonostalgie car je sais que ça vous fait bailler!
Le drame de vivre longtemps, 58 ans, (c'est beaucoup trop!), t'es mûr pour les prostates pourries, les carotides effriteuses et les pancréas évanescents; le drame, dis-je! C'est qu'en ce qui nous concerne, les quinquas, comme ils disent! On ne pourra plus connaître cette légèreté des gestes, des regards, des âmes, qui avait un rapport, c'est certain! Avec la nourriture saine, les paysages pas dévastés, les spectacles candides et le certif!
De tout temps, l'homme a été charogne pour sui et autrui, mais il y avait encore une certaine tenue, retenue, une noblesse! Y compris chez le surineur des quais!
La Société et ses garde-barrières républicains et soutanés, y te menaient tout le troupeau à la baguette, et ça marchait plutôt bien, car le troupeau, il aime bien qu'on prenne soin!
À partir de tout de suite, éloignez les enfants! Tocsinez chez les ligues! Ameutez les lavandières! Je vais vous dire l'insondable fond de ma pensée!
Quand nous connûmes les radieuses métamorphoses de la liberté humaine et de ses imprescriptibles droits, tout d'un coup! Tout le monde, il est devenu triste et sombre.
Ca s'est fait par petites touches fauvistes! Un p'tit coup de contraception! Malgré tout, si tu visites mal le déduit, t'as le divorce; si, par inadvertance, le matin du coït, t'as une descendance, tu le flingues remboursé! S'il grandit un peu léger mentalement, t'as  le droit de le restourbir!
Et, toi-même, prend garde! Si, au yeux de tes enfants, t'es trop chiant avec tes prothèses et tes dentiers, y te termineront sous les acclamations de Polope I!
C'est ça qu'a été dur pour ma mère! C'étaient pas les aéronefs et les Soyouz, nenni encore les implants et les tronçonneuses à neutrons, non! C'était l'irrémédiable divorce d'avec cette engeance, qui, à forceps de libérations radiantes, est encore plus lourde et dégueulasse que tout ce qu'on a vu jusques-ici.
J'aime autant vous dire, qu'en ce qui concerne ma Seigneurie, j'ai pas attendu mes 84 lunes, comme Maman!
À douze ans, j'avais compris la scénographie!

Rien qu'à l'exergue, vous vous dites: c'est reparti; il nous mène dans les Galères Royales et, in fine, comme d'habitude! Il nous parle de Lui.
Je vous ferai observer, en premier lieu, que les galères, ça a toujours existé!
Et plusse davantage à notre époque, qu'à celle du fiston Hur et de Saint Vincent, l'ennemi intime un peu louvoyant des Jansénistes!
Je m'expliquerai avec lui sur ce sujet quand il m'accueillera dans les Hauts Lieux!
Car, enfin! Les Jansenius Discipuli, ils avaient pas tout faux, loin de là!
Et j'en démordrai pas jusqu'au bout!
C'est connu! Les vieillards sont têtus, surtout quand ils le font exprès!
Je sens bien que je vous égare, mais c'est la rançon de l'écriture!
On part d'un point pour atteindre l'autre, et on fait des détours buissonniers; au résultat, c'est le but qu'est toujours gagné!
Du moins, pour ceux qui savent l'art de lire et de scruter!
Je ne suis pas censé faire la causette avec des escargots, n'est-il?
Je visais à vous dévoiler les secrets de la Noblesse.
Probablement, vous n'en avez rien à cirer comme causait une ministre de l'Agriculture de Mitran, à tête de scarole!
La Noblesse, voyez-vous! Chers compères, c'est d'abord dans le nom de famille.
Je soupconne fort ma femme de méninges d'être une authentique descendante de Mérovingiens! Rien qu'à son nom!
Mais pas que.
Son franc-parler de pauvre, son courage au travail, sa fierté contrainte, tout cela sent la Noblesse!
À Janson, j'avais un pote qui s'appelait "de Baillancourt"!
Et ça, c'est pas rien! Ca remonte aux Croisades, c'est dire!
Et bien Mégo, je retrouve un énorme décalque des deux!
C'est le même regard franc, la même aisance dans la fosse de! Ou dans le superflu  superfétatoire!
Ca doit être génétique, ces mystères- là!
De plus, quand un de nos Rois anoblissait un Bourgeois ou un Péquenot, çui-ci et toute sa descendance avait une meilleure gueule et état d'esprit!
Comme après un sacrement!
Je comprends bien qu'à notre délicate époque ratiboisière, ça puisse déranger les cancrelats et les verrues!
Personnellement, ça ne me gêne d'aucune bonne manière!
Et, quand je croise un quidam inconnu qu'a le port de tête et d'épaules du cavalier consommé, qui a le sourire léger et bienveillant; qui, de plus, ne tire pas avantages et prébendes de ses qualités naturelles, je me dis: c'est un Noble!
Il peut être cantonnier, commercial ou épicier, je ne me trompe pas!
C'est un Noble.
Il ne le sait pas obligatoirement lui-même, mais c'est d'une évidence solaire.
Et je me plais à faire ainsi ma collection de nobles de toutes conditions, pour, la nuit, les réunir et mener ensemble la délivrance de notre pays!
Ça gêne quelqu'un?

Comme tous les obsessionnels polymorphes, j'ai toujours été un grand collectophile!
Je vous écris, ce matin, mon billet tendre, revêtu à mon atelier, de mon gilet plastoc jaune fluo avec barres horizontales seyantes grises refluo, mède in Tchaïe' nna pour me signaler aux chauffards libertiphages qui voudraient généreusement me renvoyer dans le soufre dans lequel je compose!
La collection, en médecine, ça purule, ça s'incise!
La mienne, je l'entretiens, la rebichonne, la couve et l'élargit!
C'est impérialiste, cette manie! Mais, c'est fait pour rassurer et apaiser!
Pensez si ça me convient!
Ça a commencé avec les timbres, bien sûr! Comme tout le monde.
Mais, c'est fastidieux et décourageant! Car, tu le rentres à peine dans l'album, que tu pètes une dent, que ça vaut plus rien au Tellier et que tu peux pas recoller la dent!
Ca m'a pris quand même des années, cette affaire!
À gauche du timbre, sur les enveloppes, t'avais la "flamme"! Un joli rectangle imprimé; de villes, de personnes célèbres et autres.
C'était bien intéressant aussi, ça!
Ça permettait de voyager à l'oeil et, après les avoir découpées, je les collais par thèmes dans des cahiers d'écoliers!
Pendant ce temps, mon père, qu'a toujours eu des goûts de chiottes, allait à la chasse au porte-clés publicitaires, un vrai fatras immonde même pas rangé et après, il lisait Paris Match et foncait faire son tiercé!
C'est vous dire le niveau du caniveau à vau-l'eau!
Grâce à Quignard, mon pote de Saint-Maur, Lycée Marcellin Berthelot, je me suis mis aux maquettes, qui offrent l'avantage de l'empilage et du travail délicat bien tourné!
Y en avait partout, dans ma chambre! 
Les avions punaisés à un fil au plafond, les chalutiers et les grands voiliers sur tous les meubles, et les voitures où je pouvais!
Mes préférés, à 14 ans, c'étaient les avions, car, au bout de leur fil, ils tournaient à cause de l'air plus chaud du plafond!
J'avais plein de Stuka, Messerschmitt, Zéro, et j'avais mis en pénitence plus loin, un Spitfire et un Thunderbolt!
Le hic et pas nunc! C'est que j'habitais pas le Trianon et que le manque d'espace a ralenti mes ardeurs!
De plus, à chaque nettoyage, tu perds une hélice ou un train d'atterrissage et je culpabilisais à la défaite de mes armées!
Après encore, j'ai collectionné les bonnes notes, les journées de prison, les blessures, les meetings, les copains-pines, mais j'ai pas pu garder tout ça non plus!
De tout temps, étant grand lecteur mais pas grand électeur, tant mieux! J'ai composé des bibliothèques Rose, Verte, Rouge et Or, Classiques Garnier, Livre de Poche, Série Noire, Contes et Légendes, j'en oublie, c'est sûr!
Dans l'âge doré 70, alors là, la folie!
En ce temps reculé, les plus grands éditeurs, Plon, Gallimard, NRF, Âge d'Homme et autres Tallandier, publiaient des bouquins politiques ou historiques qui se vendaient très bien et qui, maintenant, si on les trouve chez toi, t'es bon pour la douche à la Bastille!
C'est vous dire l'avancée des Lumières et des Libertés!
Y a plus que le vélo qui soit Lib, alors? De quoi qu'on se plaint!
M'en fout, je les ai tous! Je les ai payé, ils sont à moi! Et je ne relis que ça depuis trente ans; ça me maintient en forme, en plus de mes 150 km à pied mensuels dans les champs opératoires de détection!
Quand même, ma grande réussite, c'est ma collection de livres anciens!
Vous savez! Les In folio, quarto, octavo! Pas d'incunables, malheureusement!
J'ai même une Bible en peau de porc blanche qui pèse sa tonne, côté droit latin, côté gauche hébreu!
Et en plus, elle est signée en 1584 du  Directeur de l'Inquisition Espagnole que j'aimerais bien fréquenter, rien qu'au vu de son écriture splendide!
Mon père, qui me l'a offerte un jour d'égarement post-bibitum, m'a fait remarquer qu'il y avait même le "Deuteron".
Quand j'ai avancé humblement que c'était le Deutéronome et que dans une Bible, c'est normal! Sa haine a monté le dérailleur!
Trop tard, il me l'avait dédicacé, mais pas sur la même page que l'Inquisiteur. Ouf!
J'ai pas arraché la page, je la remettrai aux autorités Wallhalliennes en saison propice!
J'ai pas compté, mais j'en ai bien plusieurs centaines, de ces bouquins, imprimés avec l'autorisation du Roi et qui se vendent 2 sols chez la Veuve Machin près Pont-Neuf.
Je les ai tous lus, essentiellement des Traités spirituels, des livres d'Histoire romaine ou française.
Je les ai même retapés, car j'ai appris la reliure à douze ans à Montgeron et, de toute façon, je ne vais les sauver que dans les brocantes et les Émahousses de l'abbé Tagueule!
Je suis long ce matin, je le sens! Vous perdez patience, petits cerveaux feignassiers!
Alors, je termine!
Dans l' Ere Polpotienne intellectuelle dans laquelle nous respirons à peine, je tremble un peu à l'idée d'une descente!
Y vont m'inculper pour détention des oeuvres complètes de Saint Augustin et de Saint Ambroise!
Ces deux-là, ils ont bien fait de disparaître, il était temps.
Sainte Thérèse d'Avila, c'est tangeant!