cherepatrie

Vous trouvez pas que c'est poilant, de voir les adorateurs du Carat doré s'agiter en tous sens pour éviter la chute des buildings monétaires oppresseurs niou-yorkais?
C'est quand même plus sérieux que la dégringolade des touines!
Mais, ça relève du même principe!
Pour les hachélèmes percutés par les avions, avec aux commandes, Oussama ben Laden et, en copilote, Saddam Hussein, c'était du Hollywood grand format, que, même Chpilbergue, il en est encore malade!
Les deux aviateurs ont réussi à sauter à temps!
On en a chopé un, qu'on a pendu (vieux fantasme américain, mais cette fois, le Saddam, il était pas attaché sur un cheval) et le second, l'Oussama, il erre dans les montagnes pakis, sur une mule coiffée d'un chapeau surmonté d'antennes satellitaires (comme les ânes de l'Île de Ré, dans le temps!), pour causer avec ses potes à ceintures d'explosifs.
Jusqu'ici, je ne crois pas être révisionniste!
Ca doit se passer à peu près comme ça!
Du moins, d'après les autorités sérieuses.
Cette affaire d'immeubles qui se cassent la gueule à la verticale pic, je l'ai déjà vue en banlieue, quand ils ont des projets immobiliers; sauf que nous, on évacue les occupants (c'est le mot juste!) avant le blast!
Les américains, y z'ont oublié de prévenir; ou alors, y se sont dit que ça ferait plus nature!
Enfin, quoi qu'il en soit de cette sordide palinodie, y a quand même eu des morts, et c'est pas toujours mérité!
Dans le cas présent des finances mondiales, à moins que le diable, il aime bien se faire mal, je suis pas d'accord avec les cerveaux à quatre hémisphères et douze lingula des économistes, invités partout pour crachouiller dans le micro!
Car quand même, quand on prête gratis à des milliers de pauves nègues et autant de blancs, qu'ont pas un sou pour rembourser, et qu'ils l'auront jamais, on peut s'attendre à des soucis!
Ils devaient le savoir les bienfaiteurs!
J'en déduis donc, mon cher Watson, que tout cela était prévu, commandité, financé, ficelé et préparé de longue date!
Le but, j'avoue ne pas voir pour l'instant; mais, dans quelques semaines, ce sera plus clair!
Il suffira de voir les prémisses, majeure et mineure!
Mais ça aussi, y z'ont prévu! Ce sera donc la foire à l'embrouille, avec jet de fumée de seiche et gaz lacrymo sidérants!
Je ne suis pas conspirationniste! Comme si, y avait des gens qui conspirent!
Personne croirait une telle bévue Géo Trouvetout!
Tout de même, quand on aura fini de nous prendre pour des cons terrorisés, il faudra bien que Moïse, y redescende de sa montagne sacrée pour nous châtier cette lie!

J'ai marqué: "Entre nous", car j'ai vérifié les huis et les cadenas; personne viendra nous déranger!
C'est l'avantage des moyens de causeries  modernes; ça se piétine au guichet, y a des foules compactes agglutineuses aux portails; ça se chiffre en myriatonniques visiteurs de hasard, grâce aux "moteurs de recherches"; mais, de vrais lecteurs studieux scrutatiques de ma Pléiade, j'avancerais deux; ou trois?
Je ne me gausse, voyeurs; j'ai des preuves!
J'ai dû nommer "Vigneux" plusieurs fois, sans doute!
Que croyez-vous qu'il se produisit dans ce fourbi galactogène?
J'ai croisé des dames s'appelant elles-mêmes "les putes de Vigneux".
Si c'est elles qui le disent, y a qu'à les croire.
Ceci dit, c'est pas gentil pour les promeneuses court-vêtues en tous temps, qui faisaient le guet devant notre local d'Ordre Nouveau, rue des Lombards, et nous renseignaient de l'arrivée des gauchistes, qu'on puisse préparer notre dialectique ferreuse.
De notre côté, on avertissait ces dames du déboulage des autorités en képi!
C'est qui, qu'était près du peuple, petits nervis de Krimine?
En retour, les mêmes jeunes filles nous donnaient de quoi acheter un sandouitche, les jours de famine.
Pour rester dans le sujet, suite à un topo sur les fleurs, je croule d'invitations horticoles; et, quand je me suis permis un "enculatoire" colérique, j'ai eu des propositions caoutchouteuses en vrac et illustrées.
Désormais, je fais gaffe!
Y a des maux que j'évite, c'est prudent!
Vous noterez qu'en ce siècle porcin, tout ce qui touche au porno, au crime, aux drogues, aux mochetés en tous genres, est parfaitement admis et subventionné!
Mais allez donc parler de vos racines paysannes, royales, catholiques et albinos!
Vous allez tâter du bâton, vilains!
C'est pas pacequeux je suis confidentiel que je suis pas menacé!
Y a pas mal d'éclaireurs qui ont trépassé sous les menaces et les ruines!
Alors, prudence!
Je crois pas du tout aux Partis, aux Conventions, aux Chartes et tous moyens de se défiler de ses entreprises.
Je serais plutôt "groupuscule", comme Hugues Le Chef ou Jeanne Hachette!
C'est le seul stratagème qu'a toujours marché!
Faire croire que t'es mille alors qu'il y a que ton cheval!
Je pense que la reconquête doit se faire des terroirs, comme toujours.
Il faudrait que les moines de mon patrimoine, y z'achètent, maison par maison, des villages entiers.
Ensuite, qu'ils s'arment de leurs outils agricoles et qu'ils s'arrêtent plus; en recrutant au fil des chemins, les désoeuvrés, les oubliés, ceux de la onzième heure.
Faut resserrer le Royaume entre Seine et Oise, à l'ancienne!
Faut délivrer le Tombeau de nos Roys à Saint-Denys (c'est quand même moins onéreux que Iérushalaïm), et de là, tout refaire!
Ca prendra cinq siècles, mais on a le temps.
Nous, non.
Mais Dieu, oui!

Chaque année voit son "mot" transformé en carreau d'arbalète.
En principe, pour tuer, donc!
Au minimum, pour mettre hors circuit, la cible.
Ces derniers temps, ce mot tueur, c'est "révisionniste".
Au moindre propos pas garanti, t'as toujours un mec qui se dresse comme un ressort et qui te lance que c'est du révisionnisme ou que t'es révisionniste!
Et, faut voir la terreur glacée des auditoires qui osent plus te regarder, de peur d'être contaminés et excommuniés!
C'est quand même bizarre, cette affaire.
Car, depuis que je sais lire, on m'explique que Jésus a peut-être vécu, pas sûr!
Que Jeanne d'Arc a été escamotée par une autre avant de brûler; que c'était l'atroce barbarie miséreuse pendant les mille ans du soi-disant Moyen Âge; que les Croisades, c'était pour le pognon; que les statues de l'Île de Pâques ont été érigées par Dark Vador; et des tas d'autres révisions, qu'on peut lire partout et qu'on est même prié d'apprendre!
Que dis-je, d'apprendre!
De croire! avec une Foi qui n'hésite pas, théologale.
Ah bah, c'est ça, bande de blattes! Fallait nous le dire que c'était une religion; qu'il faut qu'on se fasse introniser et qu'on se repente à perpète, d'exister.
J'ai passé trente ans de ma vie à réviser des cours, c'est à dire à les apprendre après en avoir viré les erreurs.
Révisonnisme stakhanovien!
J'ai poussé le vice jusqu'à présider un Conseil de Révision, à l'armée!
Révisionnisme pointilleux et sourcilleux, croyez-moi!
Je révisionne la moindre info radio ou télé, tellement je sais qu'y se gourent ou qu'ils sont trop cons, ou manipulés.
J'aurai passé ma vie à réviser; un vrai Révizor!
Un homme libre n'a que ça à faire, de réviser, pour rester libre!
J'en conclus que les monocéphales qui aiment pas qu'on révise, c'est des cancres!
Trois idées leur suffisent et les occupent trente ans!
Qu'ils restent idiots, ça ne me dérange pas du tout!
Mais, qu'on me laisse croire que la Terre est plate; que le plus lourd que l'air, s'il arrive à voler, se cassera immanquablement la gueule; que la femme est pas du tout la même bête que l'homme; que les cancrelats des médias sont d'insipides escrocs à jabots; et des tas d'autres choses que j'ai révisées!
Je crois avoir ainsi démontré que je suis un obstiné révisionniste et je m'attends à des révisions déchirantes.
D'autant, que si on veut être vraiment lexicologue chiant, comme les révisionnistes du Robert, les courtisans d'El Rey de cogliones, on notera avec
inquiétude,que, dans "révisionniste", y a "vision", mais aussi Sion!
Vous voyez où ça nous mène!

J'ai fait un rêve.
Ce matin, au réveil onirique et marmotteux du mercredi, à la fin de ma grasse matinée qui finit vers 6h30, j'ai appuyé machimécaniquement sur le poussoir de ma TSF.
Et j'ai rajeuni, de bien trente ans, en découvrant que Idi Amine Bama était élu!
Quel bonheur de revivre cette époque où un potentat africain à bonne bouille nourrissait ses crocos de ses disgrâciés et de ceux qui déplaisaient.
Sans haine et avec la franche rigolade Banania!
Tout d'un coup, je me suis senti frais et neuf!
Après le rituel brossage des dents rescapées, j'ai bien vu que j'avais commis une bévue.
Il s'agissait du poutche prémédité par les "Influents", depuis des années, pour nous faire adorer la Perle du métissage qui est l'avenir des cosmogonies pour l'éternité, et le dressage des derniers caucasiens à yeux ouverts!
Cela fait des années que l'on nous avertit qu'il n'y a plus de races, mais un même être humain génétiquement peu modifié, avec des grands apports simiesques.
Et depuis des semaines, j'entend sur Polpote 1, la môme Nicole Rabachand, une "consultante", nous déclarer et jouir sous elle, que si les States élisent un Noir, ce sera enfin la Rédemption, la délivration des peuples et l'aboutissement de l'Histoire; que le métissage est l'espérance des anges et qu'il suffira que toutes les races qui n'existent pas s'enculent à qui mieux mieux, pour qu'on arrive à l'Homme Parfait, Omnipotent et Sagissime!
Quel délire chez tous ces maquereaux radiophiles, à l'évocation du grand baisage universel, sur fond de fraternité maçonnique et de séries soap!
Ils se démasquent, les mecs, qui nous assènent depuis des lustres et des pendules, que les races n'existent pas!
Un Noir à la Maison "Blanche", c'est le trépignement des canapés fleur de coin; un métis, à la tête du plus grand gang de l'Humanité, y se tiennent plus, y farandolent en attendant leur tour de jouir goulûment, à longues rasades; ils cherchent pour nous un métis qui pourrait nous salvifier, revigoter, nous redonner des vertus, faire bander les eunuques électophages et les femelles en manque!
Les damnés antiracistes tout droit sortis de l'Enfer, sont en fait de fieffés racistes!
Ce sont des Blancs qui haïssent les leurs et leur mitonnent l'enfilage obligatoire jusqu'à ce qu'il ne reste rien qui rappelle du blanc!
Il y a soixante-cinq ans, ces mêmes dégueulasses nous auraient expliqué sur Radio Paris ment, Radio Paris est allemand, que le Salut passait par la pureté de la Race!
C'est les mêmes porcs gamelleux terroristes, prêts à toutes les besognes pour parader, glousser, tromper, saloper, comme la Nicole Rabachant, la passionaria qui crache sur la pauvre Palin, car elle est blanche et catholique!
Je savais que ces gens étaient des ordures putréfiées dans leur haine raciale, je suis sûr maintenant, qu'ils sont possédés!
Pour me calmer, je vais fumer ma pipe.
Depuis quarante ans, c'est de l'Amsterdamer.
Aujourd'hui, je me mets au Klan!

- "Sire! Sire!"

- "Que se passe, mon bon Cardinal?"

- "L'Académie, que me vous fîtes la grâce d'instituer pour la gloire de Votre Majesté, vient d'admettre une personne du sexe dans son sein!"

- "Est-il possible que ces Messieurs aient violé les statuts que Nous avions établis?"

- "Oui, Sire, et la Sorbonne en est tombé d'accord"

- "Bien sûr, mon bon Richelieu, la Sorbonne sera toujours là dans les siècles, pour me défier!"

- "Mais, dites-moi, la gentille Marquise de Sévigné est-elle au moins contente, que je la félicite après souper"

- "Non, Votre Majesté, cette bonne marquise n'est pas en compte!"

- "Mais qui donc, alors, mon gros filou de La Rochelle?"

- "Je n'ose, Sire."

- "Osez, ennemi sournois de l'Espagnol!"

- "Une Juive, Sire!"

- "Dans Mon Royaume, vraiment, une hébreuse! Comment est-ce?"

- "Peu me chaut, le Pape sera mécontent, comme d'habitude."

- "Et qu'a fait cette hébreuse personne pour être remarquée de mes fidèles sujets?"

- "Sire, elle a fait voter une Loi devant Vos Parlements, autorisant toute femme en gésine à se faire extraire son enfant selon son bon plaisir."

- "Mais, mon bon Cardinal, si on laisse faire, et tel que je connais mes Français, dans vingt ans, nous aurons, bien compté, six à dix millions de morts!"

- "C'est ce que j'ai opposé, Ma Majesté à Fistules, mais ils ont rétorqué qu'il s'agissait d'un droit humain, en connexion avec le bien-être des femmes du Royaume. D'ailleurs, Nos Seigneuries, Messieurs de Paris, de Reims et d'Armaguédon ont trouvé l'idée excellente!"

- "Je les connais, vos Confrères, mon bon Cardinal; c'est pour escaguasser Sa Sainteté! En fait, ils s'en tapent comme de leur premier scapulaire."

- "En attendant, Sire, cela veut dire que dans vingt ans, le Royaume sera exsangue et que nous serons vaincus par l'Espagnol!"

- "Que nenni, mon compère! Comme mon aieul, le Premier François, j'en appellerai au Grand Turc, qu'il me fournisse une armée."

- "Mais Sire, s'il prenait envie à ces armées mahométanes de rester chez nous et d'en chasser vos fidèles sujets?"

- "Bien raisonné, Duplessis!"

- "Envoyez-moi donc mes braves mousquetaires sous la Coupole, qu'ils mettent fin à la Comédie!"

- "Quant à l'hébreuse, ne lui faites aucun tort! Voyez avec Mon Cousin de Pologne si on ne pourrait pas lui trouver une retraite!"

- "Vos désirs sont des souhaits, Sire!"