cherepatrie

Le militant doit savoir tout faire.
Sinon, j'appelle ça un bureaucrate, un permanent syndical goinfré, un lierre inutile, envahissant, et, finalement nuisible.
Faut que je finisse mes histoires de collage. Déjà que l'ensemble est assez confus, si en plus, je tergivague, j'aurai même pas droit à la collection "Morceaux Choisis".
Bon! Je vais comme j'en ai envie, après tout.
Mais, le respect dû au pauvre lecteur égaré sur ce brouillon fascitoïde, faut y penser, néanmoins.
Je reconnais un certain mérite au flâneur.
Le collage d'affiches, ça s'improvise pas. Faut apprendre, comme tout le reste.
D'abord, c'est un métier! Y a des diplômes, probablement.
Nous, on avait le Brevet de la rue, mais c'était pas suffisant.
Je l'ai déjà dit, je crois. Pas trop de volontaires, dans ce domaine!
Moi, j'étais partant pour tout, par principe.
Les collages sont nocturnes, bien entendu. De jour, même en période électorale, sur les panneaux réglementaires républicains, alignés comme des putes à la queue leu leu (si j'ose!), attendant sagement sur les trottoirs qu'un irascible vienne graffiter, foutre des croix gammées partout, ou des "pauv'cons", comme dans les commentaires de programme tivi de nos jours, même en période légale, dis-je, t'étais pas certain de tenir un quart d'heure.

Tu passais directement de ton panneau démocratique aux Urgences de l'hosto voisin.
Il fallait une organisation.
Savoir, louer quelques camionnettes pas trop chères, donc déglinguées et sans marche arrière certaine.
Puis, des bassines, des grandes poubelles pour préparer la mixture. Je pense que celles-là, on les chouravait après le passage de la SITA.
La colle, fallait pas que ça soit de la soupe pour déportés ou du bortsch qui bétonnise instantanément.

Le doigté, la juste mesure, le coup de main, l'expérience, en un mot!

Et les balais, vous y avez pensé aux balais?

C'est pas un objet courant dans le commerce. Surtout les nôtres!

Fabrication maison, estampillé Ordre Nouveau.
Déjà, la longueur était pas ordinaire. Des huit mètres, à peu près!

Et ta perche de huit mètres, quand t'as ton affiche encollée sur le balai et que tu lèves le bazar, faut pas qu'elle traverse l'avenue ou redégringole sur la tête des potes.

Fallait bien calculer son coup, entre rigidité et flexibilité. Comme au lit, quoi!

Et puis, pas que la taille de la perche! Le côté pratique, aussi.

Le dernier morceau que tu tenais en main (Bah, oui! On faisait des balais téléscopiques, comme les cannes à pêche), le morceau, donc, dans ta pogne, au dernier moment, il était bien utile. C'était la matraque parfaite, en cas d'agression ennemie.

Mais rares, les ennuis nocturnes! Rares.

Les bolches étaient pas trop noctambules. Ils se contentaient d'arracher le lendemain. Quoique...
Avant l'expédition, on se donnait rendez-vous dans une brasserie ouverte vers onze heures-minuit, on prenait un sandouitche, une bière, un café et hop! Au boulot, pour la Révolution Nationaliste.
Un camarade qui avait le permis, au volant; deux ou trois à l'arrière, bringuebalés sur les pavés parisiens.
Au coup de frein, tout le monde gicle du vantail arrière et, en deux temps trois mouvements, voilà une dizaine d'affiches format Hollywood, sur un pont, un tunnel, les immenses murs killométriques des prisons, des hôpitaux, des administrations ronfleuses.
Je m'aperçois que je n'ai encore rien dit d'essentiel.
Ce sera pour plus tard! Car il faut quand même que je vous cause des affiches, qui feraient rougir le Lautrec.
Nos manifestes, ils restaient en place longtemps.
C'est sûr qu'au matin, y en avait énormément et qu'on pouvait pas toutes les lacérer.
Mais ça aussi, on avait prévu!
Dans chaque poubelle de cent litres de colle, on avait éparpillé dans les cinq kilos de verre pilé.
Le premier opposant qui s'essayait à saloper notre travail s'amputait d'une ou deux phalanges.
On a dû briser des carrières de pianiste!